; Osobní blog sabbath65

Blog od Sabbath65

NEBERTE ŽIVOT PŘÍLIŠ VÁŽNĚ,STEJNĚ Z NĚJ NEVYVÁZNETE ŽIVÍ...
 

KONEČNĚ SUPER BLOG

0007
TAK JSEM KONEČNĚ NAŠEL JEDEN SUPROVEJ BLOG NA NETU.... http://beherit666.bloger.cz/ .......OPRAVDU TAM JE CO ČÍST A HLAVNĚ TAM JSOU DOBŘE POPSÁNA ZNAMENÍ ZVĚROKRUHU...OPRAVDU DOPORUČUJI...:-)
(více)
07.06.2011 07:31:29 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

JUVA JUVA

00015

Tak jsem se byl dneska podivat na chatu lide.cz a juva juva tam se to teda pekne skazilo...hodinu aby clovek cekal az mu nekdo odepishe..tak teda nasrat a shel jsem kuknout na blog 1CRUSADER..a tam jsem se aspon zasmal...a taky jsem si konecne poslech moji super hudbu( BEST OF BEST ) co ma na svem blogu...jsem zvedav jestli se vam bude libit..???
Ale ma tam dokonce i jinou super hudbu...SUPER HITS OF CRUSADER...
Doufam ze se tam aspon nekdo taky kukne a poslechne si co miminko sabbath65 posloucha..
00001

(více)
05.11.2010 16:18:29 | 0 komentářů
Autor: BEST
| stálý odkaz

18.SRPNA 2009

                00075

Tak jsem se přihlásil do soutěže o nej blog nebo něco takoveho tak mi je huž jasné že teď mi huž nikdo nebude držet palce a taky není nikde psané že mě tam vůbec zařadí bo jsem jelito.
                                         ( SABBATH65 )
                 00023
A protože mě nemá nikdo rád a nikdo si semnou nechce hrát tak Vám zato zaspívam jednu techno písničku....:-))))
                      00016
Tááák a jdeme nato......
duc duc duc tralala duc duc duc tralala..duc duc duc duc trala duc trala duc duc duc tralala duc duc tralala duc duc duc tralala duc duc duc duc duc duc duc trala trala trala trala duc duc duc duc tralala tralala
                        82
Pěkná co??...a zato že jste si jí poslechli tak se na Vás aspon pěkně usměju jak to dělávala moje babička.....
                           68
Příjdou dvě přítelkyně na nudapláž, vysvlečou se a ta jedna říka:
"Vyholila jsem se dole abych byla pritažlivejší."
Ta druhá jí říká:
"Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět."
                              15

(více)
18.08.2009 00:00:00 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

16.SRPNA 2009

                     00041
Anorektičky jsou ve vaně... Jedna hovoří druhé:

"Drž mě! Vypouštím vodu!
                          00048

Foukej foukej větříčku....:-))))
                              00035

Chichi tak to teda jednou vyskouším...:-)))) nacpu se pořádně fazolema a budu lidskej plamenomet....:-))))))
ale budu muset jít ven ať mi to nevytluče všechny okna a nesežehne záclony....:-))))))))
         00045
A takhle dopadnu jestli to přeženu z fazolema a urve mi to půl prdele....:-))))))

                                  00077
Ožralý Fero stojí opřený o strom, šmátra si v rozkroku a říka:
"Neboj se! Vylez! Nebudeme souložit, jenom čůrat.
                             15


(více)
16.08.2009 00:00:00 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

13.SRPNA 2009

               00042

Život s kreslenou ženou by byl dost zajímavej.
                                  ( SABBATH65 )
                     00067
Možná by se pak po použití dala zmačkat a vyhodit jako sáček od svačiny......:-))))))))

                       00076  
nebo si jí složit do peněženky....to by bylo ještě lepší než ta nafukovací.....:-))))))) ale pozor při placení....ať se nespletete a nerozmění vám ji...:-)))))))

                     00092

chacha prej...kde máš ženu??...založil jsem jí do knížky mezi stránky...:-)))) nebo...došel mi toaleťák tak jsem jí použil na záchodě....:-))))) nebo...mám v ní zabalený řízek a chleba ke svačině....:-))))))

                    00068

a jaké by asi bylo to příjemné šustění papíru při milostných hrátkach....:-))))) zlato pojd nato..ať si zašustíme...zlato pojd nato...:-))))))))

                00064


Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře.
Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho.
Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře.
Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře."
Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá:
"K ledničce!"

                           15

(více)
13.08.2009 17:40:49 | 1 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

12.SRPNA 2009

                             00066



Dnes bohužel nemám čas na psaní jelikož jsem byl pozvanej
od kamarádek na závody....:-))))))))
P.S. Doufám že to větčina zvás pochopí...:-))))))))
00095
A potom si dáme kafíčko.......a nějaké dárky....
      00062
a pak jdu brzo spinkat abych mohl jít na brigádu......
         brigáda
Pomáhat se přeci musí..no nééé....:-))))))
                           00015
Potom mně holky pozvali na rande abych si jednu z nich
vybral......
           92
Tak jsem si vybral...ideální ženu kterou by určitě bral každej chlap...:-)))))))
   idealni žena
Chechecheche....:-)))))))))
           00040
Dcera se vrací z kina,
kde byla se svým přítelem a maminka se jí ptá, jak se jí líbil film.
Dcera říká: " Perfektní, obrovská sranda, chvílemi jsem myslela,
že Petrovi počůrám ruku."
                          15





(více)
12.08.2009 00:00:00 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

7.SRPNA 2009

                        00046

Manželka zahýbá s černochem.
Najednou Manžel ve dveřích a říká:
Dlouho jsem tě podezříval z něvěry a teď je to tady - černé na bílém!
                           15
Jde v noci jeptiška v hábitu parkem. Najednou na ni zezadu skočí jakýsi zlosyn, kopne ji
do břicha, dá jí ránu do zad a říká: "Koukám, že dneska nejsi ve formě, Batmane!"
                       00077
"Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?"

"Co bych dělal? Souložím !" "No - v zásadě to zakázáno není.

Ale kde máte partnerku ?" "Byla hotová dřív, tak šla domů .."

                          15
Sedí chlápek na záchodě a tlačííííí, jde kolem uklízečka a zhasne..
Ze záchoda se najednou ozve řev, uklízečka se naštvaně táže: "Proč tak křičíš?"
Na to chlápek odpoví: "Uff, no to byl teda blbej for, já myslel, že mi vypadly oči z důlků!"
                       00077
Mladík zastaví na ulici starší dámu.
"Řekla byste mi, babičko, jak se co nejrychleji dostanu do nemocnice?"
"Když mi ještě jednou řeknete babičko..!"
                            15
Bavi se dva chlapi v práci:
"Ty, poslouchej, používáš prezervativ?"
"No jasně, používám."
"A už se ti někdy stalo, že ti tam zůstal??"
"Jasně! Už mnohokrát."
"No, a co jsi s tim dělal?"
"Nic. Normálně ho vyseru!"
                  00077
Za devatero horami, devatero řekami, devatero městy, devatero poli sedí stará babička
s hlavo v dlaních a nadává: Kurva proč zrovna já musím bydlet tak daleko.
                              15
Popelka dostane tři ořisky.
Otevře první... a nic.
Otevře druhý a také nic.
Otevře třetí, vykoukne červik, rozkouká se, pohledne na Popelku a povída: "Trapas, co?"
                00077
Ředitel: "Slečno, neviděla jste moje pero?"
Sekretářka: "Ještě ne, pane řediteli."
                           15
Přijde žena k doktorovi.
- Co vám schází ?
- Pane doktore já mám prdel jako valach.
Doktor se podívá a začne něco psát.
- Pane doktore vy mi píšete na to nějaký lék ?
- Né, píši vám povolení, že můžete srát na silnici !
                00077
Přijde žena k doktorovi a stežuje si:
"Pane doktore, můj muž po milování, při vyvrcholení řve jako Tarzan!"
Doktor na to:
"To mají přece ženy rády, když muži hlasitě prožívají orgasmus."
Žena: "Ale mně to budí ze spaní!"
                              15
"Tati, proč ses oženil s maminkou?" "Vidíš?"
obrací se muž k ženě. "Ani to dítě to nedokáže pochopit!"
                   00077
Život začíná v okamžiku narození.
Né, život začína v okamžiku početí.
Né, život začína, když žena s dětmi odjedou na chatu.
                            15
Leží muž a žena v posteli a milují se. Muž je nahoře a žena mu jezdí šíleně ve vlasech.
"Co dělaš?" ptá se muž.
"Hledám rohy, miluješ jak ďábel!"
Pak se poloha obratí, nahoře je žena. Muž jí šíleně jezdí ve vlasech.
"Hledáš rohy? Miluju jako ďábel?"
"Ne, ale si těžká jako kráva!"
                00077
Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat,
neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká:
 "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?"
A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."
                          15
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
"Ten má teda penis, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl : "Schválně se podívej...."
Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"
                   00077
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed
místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a
bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"
                             15
Dva blázni utečou z blázince, každý běží po vlastní ose (aby je hned nechytli)
 a domluví si sraz na křižovatce u stromu. Ten první tam čeká dvě hodiny.
Najednou se objeví ten druhý na kole. První říká: "Ty vole kdes vzal to kolo?"
Druhý na to:" Představ si, že jsem potkal kočku, měla píchlý kolo, a tak jsem ji to
pomohl opravit. Pak si sundala kalhotky, a řekla vem si za odměnu co chceš!
Tak jsem sebral kolo a jsem tady." "Ty jseš opravdu blázen, proč sis vzal kolo?"
"Vole, ty kalhotky by mě byly přece malý!"
                            00077
Šilhavý vyšetřovatel má před sebou tři vyšetřované.
Ptá se prvního:"Jak se jmenujete?"
Druhý odpovídá:"Jsem Josef Vonásko"
Vyšetřovatel:"Vás jsem se nic neptal !"
Třetí odpovídá:"Já jsem nic neříkal !"
                    15
Přijde blázen do obchodu a povídá: "Máte barevné televize?"
"Ano, máme. Hodně druhů."
"Tak mi dejte jednu oranžovou."
                                     00077

(více)
07.08.2009 12:20:11 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

6.SRPNA

Nejčtěnější články:     
1.SRPNA
4.ČERVENCE
FALEŠ A ZLO V LIDECH
OTÁZKY (chicht)
          00073


(více)
06.08.2009 15:58:49 | 1 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

5.SRPNA

                     113

"Milovat znamená stárnout ruku v ruce."
                           ( ARAGON )
                      48
Kterákoliv z nás by mohla dosvědčit tento příběh, který napsal sám život.

       Dobrodružství na veřejném záchodě.
              (Kronika sepsaná ženou)
               00071
Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička me brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce: “Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchoda.” Pak mi ukázala záchodovou “pozici”, která spočívá v balancování nad mísou v polosedu, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka.
To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě bolestně obtížné tuto “pozici” vydržet, když je můj močák těsně před explozí.
Když „musíš jít“ na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání.
                  00072
Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vsoupíš a zjistíš, že zamykání dveří nefunguje. Nevadí....., podržím je rukou. Chceš si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale..... žádný tu není, tak si ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe, a snažíš se nevnímat, jak ti ucho od kabelky „stíná“ hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu „střádala“ a z něhož většinu věcí vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou.....
Ale vraťme se ke dveřím..... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost – podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky a zaujímáš „pozici“.....
Úleva...... Áhhhhhh..... Ještě větší úleva..... A najednou ti zazvoní mobil – který je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly začínají vypovídat službu.... Strašně ráda by sis sedla, ale neměla jsi čas očistit prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ „pozici“, nohy se ti klepou tak silně, že by dosáhly 8. stupně Richterovy škály, snažíš se nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis ušpinila silónky - což bude určitě vidět!!! Ale mobil už naštěstí přestal zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto neštěstí, začneš hledat ruličku toaletního papíru, aaaaale..... haha! Role je prázdná...! Nohy se ti klepou pořád víc. Vzpomeneš si, že máš ješte kousek papírového kapesníku, kterým sis před chvílí vyčistila nos. Bude muset stačit. Zmačkáš ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je pořád ještě vlhký od toho, jak ses vysmrkala. Vtom někdo vezme za kliku tvé kabinky, a jelikož zámek na dveřích stále nefunguje, dostaneš obrovskou ránu dveřmi do
hlavy.
                00071
Zostra a jako šílenec zařveš: „OBSAZENOOOOOO“!!!!! Zatímco pořád ještě přidržuješ dveře volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se snažíš ho definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky přímo do loužičky na podlaze, o které si nejseš jistá, jestli je voda nebo hmmmm..... che! Nohy už nezvládají vypětí, podlomí se ti a ty letíš naznak, až dosedneš na záchodovou mísu. V mžiku jsi opět na nohách, se štítivým odporem, ale už je příliš pozdě, tvůj zadek už přišel do kontaktu s těmi všemi původci a formami života z prkénka, které jsi TY, i když jsi měla čas to udělat, předtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém případě nebyl. Když pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky, ušpiněné nohy a silónky a tu ještě stále vlhkou věc i vzpomínku na to, jak ti máma říká: „To je nechutné..... nedokážeš si představit, jaké všechny nemoci bys tu mohla chytnout......“, tahle katastrofa tím ještě nekončí..... Automatický senzor záchoda je teď tak zmatený, že nechá vodu spláchnout do odpadu všechno tak vehementně, že se musíš chytit držáku, na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, že tě spláchne s sebou a ty vypluješ někde v Číně. Až teď konečně rezignuješ. Jsi zlitá vodou, která vystříkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vyčerpaná. Snažíš se utřít celofánem ze žvýkaček Winterfresh a pak vyjdeš z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyješ ruce slinami a utřeš je do papírového ručníku. Procházíš kolem fronty žen, které ještě stále čekají se zkříženýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvořile usmát. Vtom tě jakási dobrá duše na konci řady upozorní, že za sebou táhneš na botě přilepený toaletní papír dlohý jak Mississippi...! Sundáš ho z podrážky boty, tupě ho vložíš do ruky ženě, která ti to sdělila, jemně řekneš: „Vemte si ho....., možná ho budete potřebovat!!!“ a vyjdeš ven.

Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a vyšel zas ven a který měl dostatek času si přečíst Vojnu a mír, zatímco na tebe čekal. „Proč ti to tak dlouho trvalo?“ zeptá se tě naštvaně.... „Bál jsem se o tebe..... dokonce jsem ti volal, jestli se ti něco nestalo........, ale nezvedalas to!!!!!!!“. A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pošleš do „hajzlu!“.
                 00072
Tento příběh je věnován VŠEM ŽENÁM NA CELÉM SVĚTĚ, které kdy musely použít veřejný záchod. A konečně vysvětluje vám, naši mužové, proč nám to tak dlouho trvá.

                                     00077
Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku."
Blondýnka:
"Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů."
                    15

(více)
05.08.2009 00:00:00 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

4.SRPNA 2009

                             00032

*Farář vám může říct, co peklo je, ale život vám jej ukáže...
               00025
Zápis mého rozhovoru s mimozemšťanem z planety
BLIBLOZIE :
:"ahoooj, jak se máš?"
Mimozemšťan:"blibloblo blablobliblublibli..blibloblabloblu"
:"ahaaaa..a odkud jsi?"
Mimozemšťan:"blibloblablubliblebleblobli...blablo bliblozie"
:"a přicháziš v míru?"
Mimozemšťan:"blbibliblo..blablubloblablibliblo...
bleblo...bliblo..blabloblubli"
:"ahááá vědec,a copak skoumaš??"
Mimozemšťan:"blubliblablabloblibli....bleblobla
blobliblo....

blublublobli..blebleblobliblublo...BLABLO
:"ahaaaaaaaaaaaaaa...:-))))))))...tak v tom ti neporadím...
to musíš sehnat někoho kdo dělá do politiky....ale neboj
sním se domluvíš...u nás znají politici aji vaši rodnou řeč z BLIBLOZIE"....:-)))))).."taky vždycky toho tolik nableblují a bleblují neustále"...:-))))))))
Mimozemšťan:"blabli blablo bliblo bliblu"...:-)))))
:"tak to máš pravdu"...:-))))).."měj se fajn a neboj to co hledáš najdeš:....:-))))))))
Mimozemšťan:...:-))))))) "bleblobli"
     51
Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
"Doufám, že je to moje!"
                      15





(více)
04.08.2009 08:04:23 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

3.SRPNA 2009

                     0007

"Někteří lidé žijí v přepychu pro nedostatek důkazů."
                                  ( ANDREJEV )
                     00033
Z policejního zápisníku
* Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání "stůj" upadl.

* Poškozený se mi na dálku pohyboval pořád mezi stěračem a volantem, pak zblízka mezi předními koly a pak už vůbec ne.

* Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedná o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.

* Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že zmizel.

* K nadměrnému užíváni antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.

* Na svou obhajobu uvedl, že ji poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla nevěrná a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.

* Když mě vlákal do parku, tušila jsem, že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mě nenapadlo.

* Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny.

* V půjčovně jsem si vypůjčil na odcizený občanský průkaz magnetofon, který jsem potom prodal za poloviční cenu. Omylem jsem však předložil průkaz vlastní.

* Trestného činu krádeže, při kterém jsem byl přistižen upřímně lituji a slibuji, že příště si dám větší pozor.

* Nevíme, zda jmenovaný pracuje. Pracuje-li, dá se to těžko postřehnout.

* Požíval ve větším množství alkohol a špatnou pověst.

* Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.

* Po odcizeni kabelky s větší sumou peněz odcizil kamarád ještě buldozer, kterým na kabelku nahrnul velkou hromadu hlíny, aby ji takto ukryl.

* Kapličky a boží muka jsme vykrádali pouze ve dne. Jsme totiž s Frantou nábožensky založeni a v noci jsme se báli božího trestu.
                         00033
Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"
                                   00048

(více)
03.08.2009 07:05:42 | 1 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

2.SRPNA 2009

                      00004

"I stařec je k poučení vždy dost mlád."
                               ( AISCHYLOS )
                           00048
Deset nejdůležitějších kurev v dějinách lidstva


1. Kdy už, kurva, konečně přestane pršet?
(Noe, 4314 před Kristem)
        00048
2. Kurva, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové!
(Archimedes, 126 před Kristem)
                        00048
3. Kurva, to je ale vedro!
(Jana z Arku, 1431)
         00048
4. Kdy už tam kurva konečně dorazíme?
(Krystof Kolumbus, 1492)
                          00048
5. Kurva, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat?
(Michelangelo, 1566)
           00048
6. Co sis to kurva vzala, Julie?
(Romeo Montecchio, 1595)
                       00048
7. A stejně se, kurva, točí!
(Galileo Galilei, 1633)
           00048
8. Jak je to, kurva, možné, že to nikdo nechápe?
(Albert Einstein, 1938)
                          00048
9. Pojď, Moniko! Kurva, vždyť se to nikdo nedozví!
(Bill Clinton, 1997)
       00048
10. Která kurva namazala ty liány vazelínou?
(Poslední slova Tarzanova, o přesném datu tohoto výroku se vědci dosud přou)

                               00048
Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat
těhotenský test a ta druhá se ptá:
"A jaké otázky ti tam dávaly?"
                                15

(více)
02.08.2009 21:42:54 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

1.SRPNA 2009

                       00019


*Cvičím já...cvičím rád....a proto mi je dobře a dobře mi tak.
                                        
( SABBATH65 )  
             00027
Takhle cvičím každej den abych byl rychlej jak Redy.montego...
a
takhle je rychlej.....:-))))))))
                      00029
A taky chci bejt silnej jak tento chlapík....(asi z číny)
                  00030
a po cvičení se pěkně napapám..a udělám ze sebe SMOUKAČE......:-)))))))
               116
Potom si nechám udělat dobrou masáž......
                   00014
Pustím si u toho relaxační hudbu......
              00001
Pak odletím do práce......
      00010
V práci trošku pojím něčeho dobrého........
               00011
V práci se budu na každého pěkně tvářit.....
                      00015
Po práci trošku kultůrně odpočinu....
                    00003
A potom půjdu......spinkat.....:-)))))))
             00024
Ráno mi samozřejmě bude zle.....
                 0009
Tak se půjdu projet....:-))))))))
           00028
Anebo to skusím takhle....:-)))))))
            71
Ale pro kondičku by bylo lepší takhle.....
               70
Ale asi se raději půjdu proběhnout...:-)))))
                     8
A jestli to někomu vadí tak.....
                00004
Tak mi to je jedno protože se tomu jenom směju...:-)))))
                        00039
A pořád se směju.....:-))))))
                 00038
Po intimní chvilce:
On: "To bylo nádherný Ivanko..."
Ona: "Nádherný by bylo, kdybys držel hubu..."
On: "Proč Ivanko?"
Ona: "Protože nejsem Ivanka........"
                       15



(více)
01.08.2009 00:00:00 | 2 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

31.ČERVENCE 2009

         00040
"Nejhůř se přesvědčuje žena, která neví, co chce."
                                 ( ANDREJEV )

               92
Jojo ženské jsou někdy srandovní...:-))))) nejvíc u výplaty a když se jim dávají dárky...to je pak úsměv za úsměvem....a ty srandovní kecy utoho....."to jsi nemusel".."sis neměl dělat škodu"..."já tě miluju aji bez peněz"...:-)))))  ale přitom jim oči lítaji jak špiónovi....:-)))))) kolik to má karátu....kolik to stálo...nekoupil to náhodou v bazaru....:-)))))))))))
               15
Proč to nejde jak v pravěku???? babu chytnout za vlasy a odtáhnout do jeskyně....:-)))))))
Jako dárek novej kotlík na jídlo.....jehlu na šití....a na výročí kyjem přes hlavu....:-)))))))
                            15
A jak sou dneska holky upřímne...a pravdomluvné....třeba :
"ty jsi ten jedinej...stebou orgasmus nepředstírám....nikdy tě neopustím....jsi můj první....( huž nato aji mají recept...při prvním sexu si nechají silonky aby to vypadalo že jsou ještě panny..ale prej se nato nesmí jít zprudka bo pak se jim lámou prsty u noh )....:-))))))))))))
nevadí že moc nevydělávaš.....jsi nejkrásnějši na světě a jiní chlapi se mi nelíbí.....vzrušuješ mně jenom ty.....bez tebe bych umřela a proto tě nikdy neopustím....:-))))))))
SRANDISTKY......:-)))))))
               15
Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž."
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"
(více)
31.07.2009 11:07:08 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

30.ČERVENCE 2009

                          55
"Bez nehod, útrap a škod nikdo z nás neprojde životem."
                                       ( AISCHYLOS )

               69
Jo jo...samé útrapy a škody v životě...včera jsem taky měl škodu v životě protože jsem dostal pokutu 100 euro.....a to jenom proto že namně při kontrole jedna asistentka vyplazovala jazyk.....samozřejmě sem ho naní vyplazoval taky....:-))))))
Byla to útrapa protože jsem ho mohl vyplazovat jenom jak se nedíva můj šéf a šéf kontroly....a jak se namně dlouho dívali tak sem měl velkou útrapu že nemužu vyplazovat..a taktak že sem ho nevyplázl aji na šéfa....:-))))))) juva juva a ten hajzlík ten šéf kontroly to stejně viděl tak mi dal pokutu a ještě pak namně ukázal dlouhý nos.....ale to neměl dělat protože jsem se na něho tak hnusně podíval že zbělal strachy...cheche ale hned jsem se prozradil bo jsem se začal řehtat jak sandokán když dostal perlu z labuanu nebo odkuď byla...:-))))))))
Chvíli stál jak opařenej a čuměl namně jak holá prdel z rákosí a pak se začal smát taky....:-)))))
Wůl jeden...stejně mi tu pokutu dal....:-(((((((((
Ale to mi nevadí protože mu to stejně vrátim při přiští kontrole...a pak bude teprve čumět jak bacil do lékarny...jojo..

pomsta bude má....:-)))))))

                  00004

 Přijde asi 40-letý chlap do hospody a vytahuje se:
"Jdu po ulici a najednou proti mě šest týpků.
Všechny jsem je pobil a jednomu jsem takovou nakouřil, až mu z tašky slabikář vypadnul!"

(více)
30.07.2009 19:24:16 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

29.ČERVENCE 2009

                             00003
*"Strast přijde - buď dnes nebo zítra."
                                       ( AISCHYLOS )

   00031
STUPNĚ ZIMY
 +18´C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
 +10´C Obyvatelé Helsinských činžáku vypínají topení.
           Rusové pěstují kytičky.
   +2´C Italské auta nejdou nastartovat.
     0´C Destilovaná voda zamrzá.
    -1´C Dech se stáva viditelným.Rusové jedí zmrzlinu
           a popíjejí studené pivo.
    -4´C Pes se ti snaží nacpat do postele.
  -10´C Francouzská auta nejdou nastartovat.
  -12´C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
  -15´C Americká auta nejdou nastartovat.
  -18´C Helsinští nájemníci zapínají topení.
           Obyvatelé Havaje už zmrzli.
  -20´C Dech se stáva slyšitelným.
  -24´C Německá auta nejdou nastartovat.
  -29´C Pes ti skouší vlézt pod pižamo.
            Japonské automobily přestávají startovat.
  -30´C Žádné normální,ani ruské auto už nejde nastartovat.
  -39´C Vroucí atmosféra v kongresu zamrzne.
           Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
  -50´C Auto se ti snaží nacpat do postele.
  -60´C Obyvatelé Helsinek zmrzli.
            Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
  -70´C Zamrzlo peklo.Univerzita v Kuznětsku organizuje
            přespolní orientační závod na zahřáti.
  -72´C Advokáti strkají ruce do vlastních kapes.
  -75´C Santa Klauss opouští polární kruh.
-120´C Alkohol zmrzl,Rus je proto nasranej.
-268´C Hélium zkapalnělo.
-273,15´C Absolutní nula.Ustáva pohyb elementárních částic.
                Rus,žužlaje zmrzlou vodku,připouští
                že je pořádna kosa.
                18

Jak poznáš, že je zima???
Mouchy létají v teplákách!

(více)
29.07.2009 00:00:00 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

28.ČERVENCE 2009

                              111

*"Nedokončené není nic."
                                ( AMIEL )

        133
tak to je pravda že nedokončene není nic...jsem si jednou chtěl postavit ze sirek model letadla..ale tátovi se něchtělo kupovat zapalovač tak mi je šlohnul...musel jsem si koupit nové a schovávat je...:-))))) tak sem to dokončil...ale pak se mi ten model začal nějak rozpadat...ale přišel jsem nato proč.....pan chytry mi vylupoval ty sirky aby si měl čim zapálit....:-)))))))) a tvrdil mi že to dělaj myši...:-))))))
A taky jsem dokončil školu..heheč....:-))))))
když jdu na záchod tak to taky vždycky dokončím...ale to snad každej...:-))))))) nebo když se cpu dobrůtkama...tak to cpani dokončim ikdyby mě mělo pokroutit...:-))))) a hlavně aby nic nezbylo abych nemusel nabízet...:-)))))))
když nám přivezly cihly na uzák tak sem dokončil skládani....přišel jsem až když byla poslední cihla...:-))))))
                      15
a když je na stole poslední řízek tak to taky raději dokončím...:-))))))
                15
Ale baby sou natom hůř...ty musej dokončit všechno....třeba uklízení..vaření...porod...kojení...vysávaní....
nakupováni.....
praní prádla.....zametání...utíraní prachu.....předstíraní orgasmu....:-))))))))))))))
                        15
Sedí holčička s chlapečkem na pískovišti a hrají si. Holčička má ale hezčí bábovičky než chlapeček, což se mu vůbec nelíbí. A
tak řekne holčičce: Puč mi bábovičku nebo ti vypíchnu oko! Holčička: Ne! Maminka řekla že nemám pučovat. Chlapeček ji
tedy vypíchne oko!! A pak opět řekne: Puč mi bábovičku nebo ti vypíchnu oko! Holčička: Nepučim! Maminka řekla že nemám
pučovat! A tak jí chlapeček vypíchne i druhé oko!!! Najednou se holčička začne zvedat a balit si věci. Chlapeček na ní vytřeští
oči a ptá se jí: Kam jdeš? A holčička na to: Maminka řikala, že až bude tma, mám jít domu.





(více)
28.07.2009 00:00:00 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

27.ČERVENCE 2009


                                        110

*"Nic sousedy tak nerozděluje, jako blízkost."
                                        ( ANDREJEV )

                            4

Kdyby restaurace fungovaly jako Microsoft ...

Zákaznik:     Číšniku!
Číšnik:     Dobry večer, jmenuji se Jan a budu Vašim podpurným číšnikem [org.support waiter]. Jaký máte problem?
Zákaznik:     V mé polévce je moucha!
Číšnik:     Zkuste to znova, možna už tam ted nebude.
Zákaznik:     Ne, je tam stále.
Číšnik:     Možna je to tím, jak polévku použivate; zkuste ji raději jíst vidličkou.
Zákaznik:     I když ji jím vidličkou, stále tam je moucha.
Číšnik:     Možna je polévka nekompatibilni s taliřem; jaky typ taliře používate?
Zákaznik:     POLÉVKOVÝ talíř!
Číšnik:     Hmmm, to by mělo chodit. Možna to bude problém s konfiguraci; jak máte talíř nastavený?
Zákaznik:     Sám jste mi ho přinesl na podnose. Co to má co dělat s mouchou v mé polévce?
Číšnik:     Můžete si vzpomenout, co všechno jste dělal, než jste si všimnul mouchy v polévce?
Zákaznik:     Posadil jsem se a objednal jsem si polévku dne!
Číšnik:     A zkusil jste už upgradovat na nejnovějši verzi polévky dne?
Zákaznik:     Vy máte více než jednu polévku dne každy den?
Číšnik:     Ano, polévka dne je obměňována každou hodinu.
Zákaznik:     Tak jakou polévku dne máte teď?
Číšnik:     Momentálně je polévka dne rajčatová.
Zákaznik: Dobře. Přineste mi rajčatovou polévku a ůčet. Už spěcham.
(Číšnik odejde a vráti se s dalším talířem polévky a ůčtem.)
Číšnik:     Prosím, pane. Vaše polévka dne a ůčet.
Zákaznik: Toto je bramborová polévka.
Číšnik:     Ano, rajčatová polévka nebyla ještě hotová.
Zákaznik:  No, teď už jsem tak hladový, že sním cokoliv.
(Číšnik odejde)
Zákaznik: Číšniku! V té polévce je masařka !!!

Učet
:

Polévka dne  . . . . . . . . . . . . . 35.00
Upgrade na novější polévku dne . . . . 3.50
Přístup k podpoře [support]  . . . . . 15.00
Chyba v polévce. . . zahrnuta grátis (bude opravena
 s zítřejší polévkou dne)
                             4
*Sedí rybář u řeky, okolo jde pán: "Neviděl jste tu ženu v modré sukni?"

"Ano, bude to tak 5 minut" - "Tak to ji ještě doženu."
"Tím bych si nebyl tak jistý, proud je tu silný a rychlý!"



(více)
27.07.2009 00:00:00 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

26.ČERVENCE 2009

               109

     97

*"Mládenec si žije jako král a umírá jako pes, ženatý žije jako pes a umírá jako král."

                                     ( ANOUILH )

                             59
Murphyho zákony sexu
     97
1. Čím krásnější žena tě miluje, tím snadněji ji opustíš bez pocitu viny.
   2. S věkem se nic nezlepšuje.
   3. Nezáleží na tom, kolikrát si to měl, pokud ti to někdo nabídne, přijmi to, protože nikdy to nebude samé.
   4. Sex nemá kalorie.
   5. Sex zabere nejmenší množství času, ale způsobí nejvíce problémů.
   6. Pro sex není žádná jiná pomoc než více sexu.
   7. Sex appel je to, co z 50% patří tobě, a z 50% to, co si o tobě mysli ostatní.
   8. Žádný sex s kýmkoliv ve stejné kanceláři.
   9. Sex je jako sněžení; nikdy nevíš, kolik bude centimetrů ani jak dlouho bude trvat.
  10. Muž v domě má cenu dvou na ulici.
      97
11. Pokud je dostaneš koulema, jejich srdce a duše bude následovat.
  12. Panenství může být vyléčeno.
  13. Jakmile se zena naučí chápat svého muže, obvykle ho přestane poslouchat.
  14. Nikdy nespi s ještě větším bláznem, než jsi sám.
  15. Vlastnosti, které přitahuji ženu k muži jsou obvykle ty samé, kvůli kterým ho za několik let nemůže vystát.
  16. Sex je obscenní, pouze pokud se děla správně.
  17. Vždy je špatný den v měsíci.
  18. Muž se nejlépe drží v tvé náruči.
  19. Když je zhasnuto, všechny zeny jsou překrásné.
  20. Sex je dědičný. Pokud ho neměli tvoji rodiče, existuje jista pravděpodobnost, že ho nebudeš mít ani ty.
     97
21. V sobotu večer si užívej mládí -- v neděli se pak modli za neplodnost.
  22. Čím mladší tím lepši.
  23. Hra lásky není nikdy odvolána kvůli tmě.
  24. Nebylo to jablko na strome, ale pár na zemi, co způsobilo problémy v zahradě.
  25. Sex diskriminuje bázlivé a ošklivé.
  26. Než najdeš svého krásného prince, musíš políbit mnoho žab.
  27. Existují věci lepši než sex stejně tak věci horši než sex. Ale neexistuje nic, co by se mu rovnalo.
  28. Miluj sousedkyni, ale pozor ať tě nikdo nechytí.
  29. Láska je díra v srdci.
  30. Pokud by úsilí obětované do výzkumu ženských ňader šlo do vesmírného programu, na Měsíci by byli stánky s párkama.
     97
31. Láska je záležitostí chemie, sex je záležitostí fyziky.
  32. Dělej to pouze s nejlepšími.
  33. Sex je slovo se třemi písmeny, které potřebuje staře znějící slovo s pěti písmeny, aby byl naplněn jeho celý význam.
  34. Jeden správný pohyb je to nejdůležitější na cestě do postele.
  35. Nemůžeš udělat dítě v jednom měsíci tak, že otěhotníš devět žen.
  36. Láska je vítězství představivosti nad inteligencí.
  37. Je lepši lásky mít a zase je zvracet, než nemít žádné.
  38. Nezesmilníš....mimo případu, kdy budeš v náladě.
  39. Nikdy nespi se ženou, která má více problémů než ty.
  40. Abstinuj od vina, žen a písní; hlavně od písní.
     97
41. Nikdy se nepři se zenou, když je unavena - nebo když odpočívá.
  42. Žena nikdy nezapomene na muže, kterého mohla mít; muž na ženu, kterou nemohl.
  43. To, na čem záleží, není délka, ale kouzlo uchycené na tom.
  44. Je lepši se dívat než byt přehlednut.
  45. Nikdy neříkej ne.
  46. Muž může byt šťastný s jakoukoliv ženou pouze tak dlouho, dokavad ji nemiluje.
  47. Kluci kteří skáčí přes kozy musí dokončit všechny skoky.
  48. Krása jde pouze do hloubky pokožky; ošklivost jde až do kosti.
  49. Nikdy nestůj mezi požárním hydrantem a kočkou.
  50. Muž je jenom muž, ale na dobrém kole se dobře honí.
     97
51. Láska přichází znenadále.
  52. Svět se netočí kolem osy.
  53. Sex je jedním z devíti důvodů pro reinkarnaci; ostatních osm není důležitých.
  54. Usmívej se, lide jsou pak zvědavi na to, o čem přemýšlíš.
  55. Nedělej to, pokud to nemůžeš ovládat.
  56. Když se zamiluji, není mezi moudrým mužem a bláznem žádný rozdíl.
  57. Nikdy nechoď do postele v bláznivé náladě, stoupni si a bojuj.
  58. Láska je zklamání, které odlišuje jednu ženu od jiné.
  59. "Nebude to bolet, slibuji"
     97
 
*Kam vedete tu krávu???
To neni kráva, to je přece koza.
Ale VÁS se neptam!!!

(více)
26.07.2009 00:00:00 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

25.ČERVENCE 2009

                108

*"Civilizace dveřmi vyhnala bigamii, která se oknem vrátila jako prostituce."
                                   ( ARAGON )

                           37
Jak se sprchuje žena
Svlékne se a svršky hodí do koše na prádlo, předtím je roztřídí podle barev. Do sprchy jde oblečena v dlouhém županu. Pokud se cestou potká s "mužem svých snů", zčervená a do koupelny doběhne. Zkontroluje si postavu v zrcadle a v duchu si postěžuje, jak zase přibrala. Vleze do sprchy a nejprve si obličej otře žínkou. Jednu speciální houbu neboli lufu má na tělo, další na nohy. Na paty použije pemzu. Hlavu si umyje nejnovějším rostlinným šamponem z televizní reklamy, který zaručeně obsahuje osmdesát tři vitamínů. Na vlasy si žena pak nanese regenerační kondicionér a nechá ho alespoň patnáct minut působit. Během té doby si dobrých deset minut myje obličej broskvovým peelingem. Kondicionér si z vlasů smývá nejméně deset minut. Chce mít jistotu, že je všechen pryč. Oholí si podpaží a celé nohy, okolí bikin se rozhodne po chvíli usilovného přemýšlení nechat odstranit voskem. Hystericky zařve, když někdo spláchne o patro výš záchod, a ve sprše se sníží tlak. Ještě jednou se osprchuje a následně pečlivě setře orosené stěny sprchy žínkou. Nakonec sprchu vystříká savem proti plísni. Utře se ručníkem a zkontroluje si kůži po celém těle. Dalších dvacet minut jí trvá, než si ostříhá nehty. Do ložnice se vrací v županu a s ručníkem omotaným kolem hlavy. Potká-li cestou přítele, zčervená studem a zrychlí. Následující půl hodiny se bude oblékat.

Jak se sprchuje muž
Svlékne se už v ložnici a nechá své věci rozházené na zemi u postele. Do koupelny jde nahý. Potká-li cestou svoji přítelkyni, vybafne na ni a zamává svým "mackem". Podívá se na sebe do zrcadla, zatne biceps, zkontroluje velikost penisu a..... poškrábe se v rozkroku. Teprve pak vleze do sprchy. Nezabývá se tím, že by hledal žínku. Stejně ji nepoužije. Stačí mýdlo, je-li zrovna k dispozici. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpaždí. Přitom se vymočí do odpadu. Taky si nahlas uleví, aby věděl, jak to ve sprše zní a ozvěně se zasměje. Našamponuje si vlasy, vytvaruje účes pankáče, odhrne závěs a pohlédne na sebe do zrcadla. Při té příležitosti si zopakuje grimasy, které dělal na děvčata už v základní škole. Nakonec si vlasy lehce spláchne. Když vyleze ze sprchy, zjistí, že na podlaze je spousta vody, protože zapomněl zahrnout závěs. S myšlenkou, že to dříve či později uschne, se zběžně utře, mokrý ručník pak přehodí přes tyčku závěsu. Ještě než vyjde z koupelny, kde nechá svítit světlo, pohlédne na sebe do zrcadla, zatne svaly a zkontroluje velikost penisu. Potká-li svoji přítelkyni cestou do ložnice, odhrne si ručník a pochlubí se, jak je "voňavý". Za necelé dvě minuty je oblečený a připraven na všechno. I na to, aby se zase svlékl a mohl se milovat ve sprše.

                       66

*Pláče paní v autobuse.Vedle sedící pán se jí ptá co se jí stalo.
Paní si s pláčem stěžuje, že ji někdo řekl, že má ošklivou dceru.
Pán jí utěšuje: Nic si z toho nedělejte a už neplačte,tady máte bombón a té opici dejte taky.

(více)
25.07.2009 00:00:00 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

24.ČERVENCE 2009

                  107

*"Kdo pozná potřebné věci, i když ne mnohé, je moudrý."
                             ( AISCHYLOS )

                       91
Několik důvodu proč je okurka lepší než muž:

    * Průměrná okurka je nejméně 12 cm dlouhá
    * okurka zůstane týden tvrdá
    * okurka se ti nesnaží namluvit, že na velikosti nezáleží
    * okurka se příliš nevzrušuje
    * okurka se nikdy nebojí
    * okurku je lehké zvednout
    * okurku si můžeš koupit v obchodě... a než si ji vezmeš domů, vždy víš, jak je pevná
    * okurka tě vždy ráno poslechne
    * s okurkou můžeš jit do kina .... a dívat se na cely film...a sedět v první řadě
    * okurka na tebe vždy počká, než se vrátíš domů
    * okurka ti nesní všechny brambůrky....a nepošle tě pro další
    * okurka se nikdy neptá "Jsem první?"
    * okurku nezajímá, jsi-li panna
    * okurka nikdy neřekne jiné okurce, že jsi panna
    * okurka nikdy nikomu neřekne, že už nejsi panna
    * s okurkou nemusíš byt pannou víc jak jednou
    * okurka nepíše tvé jméno a těl. číslo na pánském záchodku
    * okurka nemá přehnané sexuální požadavky
    * okurka tě nikdy nesvléká
    * můžeš mít tolik okurek, kolik jen udržíš v rukou
    * pokud máš chuť na okurku, můžeš ji klidně sníst
    * okurka nepotřebuje povzbuzení a obdiv
    * okurka se nikdy neptá: Jsem nejlepší? Jaké to je? Už tam jsi? Kolikrát? Jak ještě dlouho?
    * okurka nežárlí na gynekology, instruktory na lyžích, kadeřníky a ostatní okurky
    * okurka nemá nutkání se shlukovat do skupinek
    * okurka si nikdy nemusí zlepšovat sebevědomí
    * okurka nepotřebuje inteligentní konverzaci
    * okurka přeci jen občas potřebuje inteligentní konverzaci
    * okurka se nikdy neptá na minulou lásku...a nepřemýšlí o té další
    * okurka nikdy nedělá scény, pokud přistihne jinou okurku v ledničce

                10
*Souložit by se mělo v den začínající na P.
Tedy v Pondělí,v Pátek,Předevčírem,Pozítří,
taky po snídani,po obědě,před večeří a vůbec každý
posraný den
(více)
24.07.2009 00:00:00 | 1 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

23.ČERVENCE 2009

                      105

*"Není hezčích pohádek, než jsou ty, které píše sám život."
                                  ( ANDERSEN  H.CH. )

                                 59
ŽENA: Chemická analýza
Základní údaje:
Prvek: žena
Značka: wo
Objevil: Adam
Atomová hmotnost: dohodou přijatá 53,6 kg,
může se pohybovat v rozmezí 40 až.... 200 kg

Výskyt: větší množství ve všech větších městských oblastech

Fyzikální vlastnosti
* povrch obvykle pokryt barevným filmem
* bod varu nemá, mrzne bez jakékoliv známé příčiny
* topí se při speciálním zacházení
* hoří při nesprávném použití
* vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až  po        běžnou rudu
* podává se při tlaku aplikovaném na správných místech

Chemické vlastnosti
* výborně přitahuje zlato, stříbro a množství různých druhů drahých kamenů

* absorbuje velké množství drahých látek
* může spontánně explodovat bez předcházejícího varování a bez jakékoliv známé příčiny
* nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita prudce stoupá po nasycení alkoholem
* ze všech člověku dosud známých prvků nejlépe redukuje peníze

Běžné použití
* dekorativní účely, zvláště ve sportovních autech
* může být dobrou pomůckou při relaxaci
* velmi efektivní čistidlo

Testování
* čistý vzorek má v přirozeném stavu narůžovělou barvu
* v blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou

Možné riziko
* v nezkušených rukou velmi nebezpečná

* je nelegální vlastnit více než jeden vzorek, ale současně je možno spravovat více vzorků, pokud se nacházejí na různých místech a nedostanou se navzájem do přímého kontaktu

Výstraha:
delší vystavování se tomuto prvku je zdraví škodlivé!!!!!
                  59
Baví se dvě přítelkyně:
 "A díváš se někdy při milování manželovi do očí?"
"Dívala jsem se jenom jednou, ale můžu směle říct, že to byl strašlivej pohled!" "Proč?
 On je takovej divoch?" "To ani ne, ale on stál ve dveřích."

(více)
23.07.2009 00:00:00 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

22.ČERVENCE 2009

                           104

"Žena - zázrak boží. Zejména, má-li v těle ďábla."
                                        ( ALLAIS
)
                         67
Haf hafi haf hafiny hafi haf...haf haf hafi hafihafi haf...:-))))))))
haf haf haf vrrr hafi vrr haf.....hafi hafi haf..haf hafi hafiny hafinky haf....:-))))) vrrr vrr haf..haf vrrr hafiny.....hafinky hafi....hafiny haf...vrrr vrrr vrrr haf.....hafinečky hafinky hafi hafi vrrr hafiny...:-))))))
To jsme si pěkně poštěkali,co????....:-)))))))))

                                 15
Příště si můžem také pěkně pomňoukat....:-))))))))
                15

Potkají se dva přátelé: "Tak co je nového?" - "Oženil jsem se." - "Gratuluji!" - "Ale manželka je mnohem starší než já." - "Přijmi
mou soustrast:" - "Ale vyženil jsem vilku." - "Gratuluji!" - "Bohužel, ta mi shořela." - "Přijmi mou soustrast." - "Spolu s mou
ženou." - "Gratuluji!"

(více)
22.07.2009 00:00:00 | 1 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

21.ČERVENCE 2009

                          103

"Je v povaze smrtelníků kopnout do člověka, když leží."
                                  ( AISCHYLOS )

                    00006
10.ČERVENCE jsem položil tuto hádanku ale nějak nato nikdo nepřišel...:-((((((((((((((
Lidičky mám pro Vás hádanku :

ráno to má tři kila, odpoledne metrák a večer dva gramy..
tak copak to je??????
               32
Tak tady je odpověd:
No přece ženská...:-))))))))))))))))
Ráno chlap říká.."dej mi snídani ty slepice"...:-))))))
Odpoledne..."kde mám oběd ty krávo"....:-)))))
A večer...."pojd ty můj zlatej broučku"...:-)))))))))))
                            15
Procházejí se děti po minovém poli.
Některé z nich rozhazují rukama až do šíře 50 metrů...

(více)
21.07.2009 00:00:00 | 1 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

20.ČERVENCE 2009

                           102

"Lidé nenávidí smrt neprávem, je to nejjistější obrana proti mnoha nemocem a svízelům."
                                           ( AISCHYLOS )
                     85
Chacha tak tohle je nářez....:-))))))))
                        15
Jaké jsou stupně opilosti???

Stupeň 1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání
"psychologického rohu" (zády ke zdi).
Stupeň 2
Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelnější chození na toaletu, vynechávání mytí rukou, vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů, autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.
Stupeň 3
Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach z úst.
Stupeň 4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků, první převrhnutí věcí na stole.
Stupeň 5
Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním osob stejného pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní orgány, žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa.
Stupeň 6
Spaní též možné i na lavici v parku, maximální hlad, filosofování o světové politice, hluboké přátelství s parkovacími hodinami, bez orientace, diskuse s bankomatem.
Stupeň 7
Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku, velikášství v začátcích, dosažení maximální atraktivity u druhého pohlaví.
Stupeň 8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta paměti, jazyková část mozku ztratila funkci.
Stupeň 9
Pohlavní styk se psem ze stupně 8, pak odveden policií nebo sousedem nebo ambulancí. Každopádně nakažení neznámou pohlavní nemocí.
Stupeň 10
Nebyl nikým dosažen, neexistují autorizované popisy.
                     15
 

Dvě kostry ukradnou motorku a vesele jedou po silnici
jedou kolem hřbitova a najednou první kostra zařve: "ZASTAV."
Druhá kostra tedy zastaví a ta první sleze z motocyklu a běží na hřbitov.
Asi za hodinu se vrátí a nese na zádech náhrobní kámen.
"Proč sebou táhneš ten náhrobní kámen", ptá se druhá.
A ta první odpoví: "Přece sis nemyslela že pojedu bez řidičáku."

(více)
20.07.2009 00:00:00 | 1 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

19.ČERVENCE 2009


                           100
 P.S. Dnes byla dokončena a aktivována rubrika TAJEMNO      
                         109
       
*Nic neni ztraceno,až na naději...
                        84
Chudáček můj taťka...stratil někde v hospodě brejle tak nemuže číst.....dneska jsem mu posílal na vytisknutí nějaké dokumenty tak sem mu je schválně zmenčil na to nejmenčí písmo...:-)))))))))))
chichichi ten bude zase hejkat a pištět jak viktorka u
splavu...:-))))))

ale večer mu je pošlu znovu huž normálně..protože je schopnej zamnou přijet až do belgie..dát mi kázaní otom že si nemám dělat srandu z rodičů a při té příležitosti mi vyškube vlasy
na hlavě...:-)))))))))) ale bude si muset vzít pinzetu bo chodím do hola...:-)))))))) chichi ale to bych si přece nedovolil si zněkoho dělat srandu....natož z vlastního rodiče...:-)))))))) to se pak doma nahánime jak TOM  a JERRY....:-)))))))))))
táta mi sešije dohromady nohavice od riflí...ja mu zato sešiju tepláky.....on mi sešije všechny trička dohromady....tak já hned taky....:-)))))))))) vyměnil mi všechny trenky za babské tanga...
ja mu vyměnil boty za babské na podpatku....:-)))))) než jsem odjížděl tak sem mu všechny peníze v peněžence vyměnil za peníze z té hry dostihy..tak jen čekám co zase vymyslí namně...:-)))))
no co..taky jsem spěchal do práce a tam jsem zjistil že misto drobných mám šupiny z kapra a místo papírových nastřihane noviny...:-)))))) cheche jednou jsem mu vyměnil lentylky za granule pro psa...:-)))))) juva juva to bylo pak řevu...:-))))))ten tak řval jak tur že ho bylo slyšet až v brně...:-)))))))
 ale taky byla krutáááá odveta....udělal k obědu bramborovou kaši a obalil mi vložku z bot jako řízek..juva juva ja měl takovou chuť na ten řízek..a jak sem do něho kousl tak mi málem všechny zuby vypadli...:-)))))) to jsem pak pištěl jáááá..a to mi řekl "však někdo žere granule pro psy a někdo vložky z bot..že se nestydíš""..chichi ještě mi vynadal že jsem prase...:-))))))) no joooo ještě že ty rodiče máme...:-)))))))
                           15
Chlap v lese brutálně znásilní holku. Když se zvedá a zapíná si poklopec, 
s radostí prohlásí: "Až se to narodí, říkej tomu třeba Franta." 
Ona na to: "Hmm, až se to projeví, říkej tomu třeba chřipka debile."


(více)
19.07.2009 00:00:00 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

18.ČERVENCE 2009

                      22

*Žít, to je nejvzácnější věc na světě, neboť většina lidí jenom existuje...
                         96

                               BABIČKA
Na starém Bělidle bylo lautr hovno co dělat. Bylo parné nedělní odpoledne. Pes Sultán a Tyrl leželi na zápraží a líně si lízali  kulky mlaskajíce při tom. Kohout jebal slepici, až z ní lítalo peří.
"Skoč pro to pírko Barunko, víš že dobrá hospodyně pro pírko i přes plot skočí" řekla babička a kopla Barunku do prdele nohou starou bosou vetchou až Barunce chudince vyletěla nudle z nosu jako námořnické lano. "Já se na to pírko vyseru"  pravila Barunka a poškrábala se na prdeli. "To se nesluší" povídal Vilímek a praštil babičku cihlou do hlavy. Babička vyskočila jako zajíc střelený brokovnicí.
Pan Prošek seděl v pokoji. Velkým horkem se mu pařily koule. Otevřel tedy okno, aby mu alespoň trochu vál vánek do prdele. V tom u splavu začala ječet Viktorka. "Co ta kurva dnes tolik ječí?" ptal se pan Prošek. "Inu to víte", povídá moudře babička. Když jí svrbí, je to horší než podebraná pata. Pan Prošek zahučel cosi o prdeli a zlostí přirazil okno, protože se mu na špičku vocasu posadila moucha.
Najednou zahučel kočár, do myslivny přijela kontesa. "Smím vám  políbit ruku?" ptal se pan Prošek. "Polibte mě třeba prdel" s úsměvem odpověděla kontesa. "Nechtěla byste trochu medu?" starala se babička. "Na to se vám vyseru, ale chcala bych jak koroptev" odpověděla kontesa a přívětivě se usmála.
Po svačině se na Bělidle rozhodli, že půjdou do zámku navštívit paní kněžnu. "Půjdeme do zámku" těšily se děti. "Do prdele půjdete a né do zámku, ještě by jste se tam přežraly a posraly jako posledně" povídá babička. Ale děti ještě chvíli babičku přemlouvaly aby je vzala sebou a za chvíli si to všichni sraly k zámku. Babička šla co krok to prd. Přišlo na mě kyselo, povzdechla si babička, ještě bych se tam posrala. Vilímek si myslil jaká by to byla sranda kdyby paní kněžna šlápla do hovna. Přisraly si to na zámek právě když komorník šoustal komornou. "Člověk si ani nemůže pořádně zamrdat pro tu pakáž" řekl komorník a otevřel jim. Na zámku si všechno pořádně prohlédly. Vilímek obdivoval sošku amorka. "Polož to," povídá babička "víš že máš olšové ruce". Ale sotva to dořekla, amorek byl na sračku. Všichni se dali do slepování. Babička chtěla právě přilepit čuráčka, když v tom přišla paní kněžna a povídá: "Ten kousíček co držíte v ruce přijde přilepit směrem dolů a né nahoru!". Chvíli se o tom s babičkou dohadovala až to babičku nasralo a povídá: "Paní kněžno, já viděla už něco čuráků ale všechny byli nahoru. Paní kněžna smutně odstoupila k oknu a vzdychla si "Šťastná to žena".
Když se s kněžnou rozloučily, sraly si to domů, jen komorník za nimi křičel: "Ještě mě sem jednou přijďte a nakopu vám do prdele a prásknul dveřma". Babička se lekla a posrala se Vilímek měl radost že to babičce vyšlo. A nedělní odpoledne na Starém Bělidle bylo v prdeli.
                           15
Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty,
všichni na přístrojích, a pak povídá:
"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."




(více)
18.07.2009 00:00:00 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

17.ČERVENCE 2009

                       15
Včera jsem se na chatu málem počůral smíchy....:-)))))))
bavili jsme se o jídle a kuchaření...a HORA zničeho nic říká JARMILCE.."já jsem chodil z kuchařkou"....a JARMILKA..."z jakou kuchařkou???"a odkuď byla???"....a HORA...."do kuchyně...měla 387 stránek....:-))))))))))))
No já jsem normálně kakal magi v kostkách....:-)))))))) takhle jsem se dlouho nezasmál...:-))))))) a řechtám se i teď když to píšu...:-)))))

                              15

*Přestaneš trpět, když přestaneš doufat!
                              82
A proto ja nedoufam...abych netrpěl....jednou jsem doufal že mě přestanou bolet zuby ale nic...a když jsem přestal doufat tak bolest zmyzla...:-)))))))..nebo zmizla...juva juva teraz nevím jak se to píše..ale snad to chápete...:-))))) nebo jsem trpěl když jsem doufal že huž příjde výplata..abych si mohl koupit nějakou mňamku a smát se druhým že oni nemůžou....:-)))))) juva juva já trpěl protože nic nepřišlo...:-))))))) nebo vždycky doufam že konečně dostanu volno a pojedu za svojím miláčkem....ale nic tak pak večer trpím až si stoho musím číst knížku "udělej si sám"....:-))))))))
               25
Jde hovno na vojnu a potká druhé hovno, které se ho pta:
Kam pak jdeš? - Na vojnu! - A mužu jit s tebou? - Jasně!
Tak jdou dvě hovna na vojnu a potkaji třeti hovno, ktere se jich ptá:
Kam pak jdete, kluci? - Ale, na vojnu! - Mužu jit s vami? - Jasně!
Tak jdou tři hovna na vojnu a potkaji sračku, ktera se jich pta:
Kam jdete? - Na vojnu! Mužu jit s vami? - Né!!! my bereme jenom tvrdy chlapy!!!


(více)
17.07.2009 13:33:31 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

16.ČERVENCE 2009

P.S. Dnes byl aktivován článek v rubrice CO JE TO S
LIDMA???.Tento článek bude pravidelně doplňován
...
                          9

*Nic neponechávej náhodě. Vydrž, dokud zbývá nějaká naděje!
                           81
Dneska se mi nechce nic psát tak mám pro Vás jenom básničku....:-)))))

                               "RŮŽE"
LÍBÁŠ MÉ RTY....
JAKO BY TO BYLY RŮŽE....
LÍBEJ ZADEK MŮJ...VŽDYŤ JE ZE STEJNÉ KŮŽE...
                 27

Malý chlapeček si hraje na pískovišti a něco žvýká.
Zvědavá sousedka se ptá: ,,Jiříčku, copak papáš?"
Jiříček s plnou pusou odpoví: ,,Ňevím, šamo to pšiležlo."
 
                       15



(více)
16.07.2009 04:27:55 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

15.ČERVENCE 2009

                     20


*Nejhorší bolest jsou vzpomínky na štěstí, v době neštěstí ...
                                    93
Nojo ale jaké jsou vzpomínky na štěstí v době neštěstí?????
možná to je myšlené tak že jsem taky měl jednou štěstí v neštěstí protože jeden chlapík mně předběhl ve vytahu a ten se snim pak zasekl na dvě hodiny....:-))))))) nebo jedná paní spadla a vypadla ji deseti koruna do voziku v obchoďáku..kterou jsem zrovna neměl...:-))))))) sem aspoň nemusel rozměňovat....:-)))))))))))))))
nebo jak mě boleli zuby tak jsem rychle valil k zubařovi...a předemnou šla mladá slečna po schodech a tak sem si všiml že nemá kalhotky....tak mně trošku zuby přestali bolet....:-)))))))))))
ale taky jsem jednou měl štěstí v neštěstí...když jsem náhodou omylem vlezl do cizí zahrady a začal mně honit pes..tak sem frnknul do jiné zahrady kde jsem spadl do obrovského záhonů z jahodama....:-))))) juva juva ja se přežral jak dobytče....:-)))))))
pěkná vzpomínka protože jsem byl tak ožralej že jsem si nevšiml že to je naše zahrada....:-))))))) to bylo pak facek od táty....:-)))))))
jednou jsem byl jak SMOUKAČ....jedu na kole a spadl jsem na dvě holky....bolelo to ale jsme se tak smáli a až pak nam došlo že se tam válime už skoro hodinu....:-))))))))))))
( pro nezasvěcené...smoukač jak jede na kole tak pokaždé spadne...nééééé že bych se mu smál....:-))))))...) chichichi
                16
to bych si opravdu nikdy nedovolil se Smoukymu smááát....:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
                        15
Leží chlap na kolejích, má ufiklé nohy a celý štastný říká:
"Konečně si budu moct vokousat nechty na nohou!"



(více)
15.07.2009 11:49:31 | 2 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

14.ČERVENCE 2009

            17

*Jen to, čeho se sami vzdáváme, je ztraceno...
                  91
Nojo jenže někdy je potřeba se některých věci nebo vlastností zbavit....kvůli ženě kterou moooc milujeme se musíme zbavit třeba dobré hudby protože nebudeme přece poslouchat metal když náš miláček poslouchá jen lunetik..nebo country..nebo ty ufňukánky..soul nebo jak se to jmenuje...:-)))))))
musíme se zbavit všech kamarádek které jsou jen o trošku pěknější nebo maj o milimetr větší plíce....:-))))) taky se musíme zbavit kamarádu protože kamarádi nás jen kazí....:-)))))))
hlavně okamžitě povyhazovat fotky bývalých kamarádek co si snáma hráli na doktora...:-)))))) juva juva zapomenout nějakou fotku vyhodit to by bylo pak facek jak potlesku v národním divadle....:-)))))))))
vymazat všechny telefonní čísla které maji ženské jména a hlavně nepřepisovat třeba z jany na karla...protože i chudák karel bude prolustrován jestli náhodou nemá trojky dudlany....:-))))))))))
             26
 no prostě koupit si zástěru na vaření a novou ruku navíc ať stihnem všechno...vařit..vysavat...a mýt nádobí...a to vše najednou....:-)))))))))) najít si dobrou práci protože náš miláček přece nebude žít za 20 tisíc měsičně...:-))))) však to pro ní není ani kapesné...:-)))))))) CHICHI dělám si srandu a nakonec budu mít ženu co mě bude mlátit válečkem na nudle nebo špagetama...:-))))
Autor Sabbath65 se omlouva těm které tyto řádky budou číst protože to je jen fikce...každej přece ví že ženy takové nejsou a nikdy nebudou...:-))))))))))))))))))))
                       15
"Paní, to dítě, co leží na ledě, je vaše?"

"Jo, a co má být?"
"Tak si ho zvedněte, vždyť se nachladí!"
"Nebojte, nenachladí, leží tam už dva dny a ještě ani nezakašlalo."

(více)
14.07.2009 13:32:57 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

13.ČERVENCE 2009

                                 
                              50

---------------------------------------------------------------
P.S. dneska byla dodělána nová rubrika...OTÁZKY A ODPOVĚDI....snad se bude líbit....:-)))))))))))))))))))))
---------------------------------------------------------------
*Mládí se živí sněním, stáří vzpomínkami...
                           98
Jojo mládí se živí sněním....:-)))))) otom bych mohl vyprávět...:-))))))) jak se mi nezdá o špagetách ( viz. článek z 8.ČERVENCE 2009 )...tak se mi zdá že mně přepadli žížaly a musel jsem jim sloužit...:-))))) královnu jsem musel krmit ale vždycky jsem dostal přes hubu než sem zjistil kde má hubu...jestli vepředu nebo vzadu....sice nevim jestli to byla královna nebo král protože žížaly jsou vlastně žížalaci..nebo spíš babochlapi...nebo chlapobaby....ale říka se tomu že jsou hybro..hybry..hybra..no prostě takové srandovní slovo..nebo dokonce to slovo začína aji jinak...ale to je jedno...přes hubu jsem stejně dostal....:-)))))) taky se mi zdálo že jsem se pohádal ze SMOUKAČEM protože sem mu nechtěl dát jeho zimní zásoby....:-))))))) ( viz.článek 10.ČERVENCE 2009 )
nebo se mi taky zdálo že jsem byl klávesnice a katka domně tak bušila když psala že i teď si někdy myslím a prohlížim se jestli nejsem samé písmenko....:-)))))))))
                                  4
Jojo moje milovaná Kaťulka....se divím jakou má semnou vydrž a toleruje jakej jsem a co dělám....pořád si sni jen dělám srandu....tak jak z každého....když si chce semnou povídat nebo já sní tak mě odvolaj a musim se jít věnovat práci....zbožňuju ji....a to mooooc...protože to je ženská kterou by měl mít každej chlap a vážit si že má doma takové zlaté sluníčko.....( doufám že sem to nezakřiknul...protože jak se vždycky odvážim trochu projevit city tak huž je vždycky pozdě protože huž má ta dotyčná někoho jiného..)..tohle se mi stáva dost často..ale nevaďka...jsem huž velkej tak budu plakat až večer do polštáře....:-)))))))))))
                 11
Tohle je pusinka pro tebe kaťulko sluníčková.....jen pro tebe...!!!!!!!!!
......:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Holčička si vložila do úst ruční granát, ten explodoval a roztrhl ji pusu od ucha k uchu.
Další děti jí povídají:
"Ty krávo, ty se tomu směješ ale nás to mohlo zabít".

(více)
13.07.2009 10:49:42 | 1 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

12.ČERVENCE 2009

                                  
                              6

*Milujte tak, abyste se nezamilovali, chcete-li být šťastni..!!!!!!
                                   93
Chihi tak to raději ani ženám neříkat...:-)))))))...to by teda byl fičák..jak to říkal jeden ťunťa..huž ani nevim jak se vlastně jmenoval...ikdyž sem se jak trdlo díval asi na dva díly...no prostě jen na dva protože mě tak dojali že sem si říkal...raději aby mi na penisu narostly nechty abych si nikdy vživotě nezasouložil..ale tam v tom pořadu bych skončit nechtěl...:-)))))))..to bych raději šel bydlet k těm co mají 1 + hodně..tím myslím..jeden most a hooodně místa pod ním...:-)))))) juva juva to by se žilo...:-))))))
nemusel bych po sobě uklízet...nemusel bych kupovat drahej toaleťák...( by stačilo najit noviny ale zase pozor..a opatrně z novinama protože i písmenka můžou poškrábat kakinu )....:-))))))))))))))))))) aspoň sem to tak slyšel že kdysi se utírali nejmenovanýma rudýma novinama a prej normoš kolikrát stoho měli poškrábanou prdelinu protože prej ty písmenka byli moc velké a tvrdé....:-))))))))))))))))))))))))
                              8
A takhle prý rychle potom běželi k doktorovi aby jim dal nějakou mast...:-)))))))))))
nemusel bych umývat nádobi...stejně by žádne nebylo....koupáni jen v děšti...:-)))))
peníze ty by se scháněli lehce protože stači do zběrny odnést půjčené měděné kábly...třeba někde z kolejí nebo kde si to ti chlapíci pujčujou...:-))))))..ale vlastně kecám protože se živí poctivou práci....:-)))))))))
Jojo to by byl život...:-)))))))))))..semtam by mě někdo v trolejbusu zapálil aby mi nebylo zima...:-))))))..nebo by mě někdo zmlátil aby si mohli natočit video a balit nato holky...:-)))))))

                               32
No směju se ale dneska mi moc do smíchu nebylo když jsem četl staré články o takových věcech které se stávaj v naši zemi a v tomto století......myslím že to Pánbůh trošku nedomyslel když dal lidem svobodnou vůli protože někteři si tu svobodnou vůli vykládaj ůplně jinak než by měli....a hlavně zapomínaj že i ti druzí jsou lidé a jestli dopadli jak dopadli tak to je jejích věc....každej se nenarodí rodičům co maj miliony......aby si mohli dělat co chcou a ubližovat starým lidem nebo zvířatům.....achjooo nebudu to raději dál rozvádět protože bych se nervnul a to pak nekončí dobře.....ahoooj všem
                                   83
*Proč bezdomovci nejedí potkany?
 Není slušné jíst spolubydlící!

*Jak se sprchuje bezdomovec?
 Čurá proti větru!


(více)
12.07.2009 15:05:15 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

11.ČERVENCE 2009

                    94
*Aby byl člověk šťastný, musí mu ke štěstí stále něco chybět...
         40
Tak copak bych dneska napsal??...asi nic protože se mi
nechce...:-)))))))
a nechce se mi psát nic protože jsem šťastný člověk jelikož mi všechno chybí...:-))))))
Juva juva ja jsem šťastnej....chybí mi knoflík na košili....:-)))))) a taky mi chybí nějaké normální jídlo které by se aspon trochu podobalo našemu....jsem to ale šťastnej člověk....:-)))))))
také mi chybí jedno kimono....asik sem ho zapoměl v Belgii abych byl šťastnej....:-))))))
Chichi včera jsem se musel smát protože kámoška vykládala jak ji jeji pejsek počůral nohu....
sem si hned vzpoměl jak sem jednou stál na zastávce a taky přiběhl takovej ten pejsek co chodí v oblečku jak člověk a taky mně počůrál...jenže chudáček udělal strašnou životní chybu protože sem ho v zápětí taky počůral přímo naté zastavce....:-)))))) sice mě to stálo přestupkovou komisi a pokutu ale ale aspoň byla sranda a nenechal jsem se....:-))))))))))))))))
chichi a to je jediné šťěstí že mně nepokakal.....protože mi se nechtělo kakat....:-)))))))))))))))
                     35
chichichi nedovedu si představit kdyby mě kousl a já bych po čtyřech lozil na zastávce a kousal ho....:-)))))))))
tak to by asi nebyla přestupková komise ale už rovnou blázinec....:-)))))))))) možná by mě dali někam do ůtulku....a tam by si mě vzala nějaká dobrá rodina....:-)))))) třeba rodina od pána Karla Gotta....:-)))))))) a možná bych byl v televizi...a ten paňáček co tam vystupuje by říkal....vemte si hooooo...je hodnej...hodí se na autobusové zastavky.....hned každeho počůraaaa...:-))))))
chechechecheche tak to by teda byl góóóóóóóól....:-)))))))
Juva juva dostal jsem hlad tak si idu koupit hot dog......:-)))))))))))
             mnamka
Dítě u večeře: "Maminko, mně to maso nechutná, můžu ho dát psovi?" -
"Nemůžeš miláčku, to maso je náš pes!"


(více)
11.07.2009 11:14:15 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

10.ČERVENCE 2009

            92

*Málo miluje ten, kdo ještě slovy umí říct, jak velice miluje...
     60
Jojo tak tohle je pravda....jenom ženské to nedovedou pochopit protože se rády oháněji různým příslovím
ale tohle pro ně neplatí...:-)))))) pořád by jen chtěli slyšet jak je chlap miluje a pořád do kola až to fakt leze na nervy....
jenže proč to probírat jak to je stejně zbytečné...:-)))))) jestli to bude číst nějakej chlap tak to hlavně neukazujte své ženě...:-))))
a navíc stím souhlasit...:-)))) to by hned večer bylo...dneska né,mně bolí hlava....:-)))) dneska jsem moc unavená...:-)))))
dneska nato nemám náladu...:-))))) nebo....stěhuju se k mamince....:-)))))) budu do rána uklízet...:-))))) dneská mám své dny....:-))))) ( už potřetí tento měsíc...:-))))  ) chichi anebo odstěhuj se k autorovi článku když sním souhlasíš...:-)))) že já si raději
nevzala pištu hufnágla...:-)))) maminka mi říkala ať si tě neberu...:-))))) checheche raději přestanu protože by se mi pak mohlo stát  že si namně ženské počkají a umláti mně kabelkama....vložkama....nebo špagetama...:-))))
možná by mě aji odstřelovali tamponama...:-)))) dneska člověk nikdy neví co ho může potkat....:-))))))
P.S. za pomoc stímto článkem děkuji svým starším kolegům které nebudu jmenovat z důvodu jejich ochrany před manželkama....:-)))))
               18
Ještě něco...sice je teprve léto ale přemýšlel jsem co bych koupil k vánocům SMOUKAČOVI....a rozhodl jsem se že mu koupím zásoby na zimu....:-)))))))))))))))))))
     zásoby
Jaká je 100% zkouška otcovství?

Pichnete do dítěte vidle.
Z cizího krev neteče!
                00017
Lidičky mám pro Vás hádanku :

ráno to má tři kila, odpoledne metrák a večer dva gramy..
tak copak to je??????
Své odpovědi prosím pište do komentáře a jsem opravdu zvědavej kdo  nato přijde jako první...:-)))))))

(více)
10.07.2009 20:17:24 | 7 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

9.ČERVENCE 2009

                             96

*Láska má tu vlastnost, že co se v ní nepodaří napoprvé, to je
v ní navždy ztraceno...

                 37
Tak tu máme novej den a měl bych psát o lásce ale jak když jsem ještě dítě....tak nevím očem mám psát....snad jen že natom citátu něco bude protože když jsem se hned napoprvé zamiloval do staré metalové hudby tak se to nestratilo a mám ji rád do dneška....když jsem poprvé viděl lentylky jak sou krásně barevné
a dobře chutnaj tak to byla taky láska na první pohled...kdyby to šlo taky bych si je vzal za ženu...:-)))))) nebo černej
humor,kameňáky a kanadské žertíky....
už mě ji né vtipy nezajímaj ikdyž se řechtám kdejaké volovině...:-)))))))))
nebo kreslené pohádky..tak ty miluju...třeba tom a jerry..taky se mi pak někdy zdá že jsem kreslenej....:-)))))) nebo WALL-E..tak to je největči bomba...:-))))))
hned bych to bral být on....klídek..nikde žádne špagety...:-))))) co bych potřeboval to bych si našel....tak jak smoukač...:-))))))
( CHICHI SI DĚLÁM SRANDU ABYCH SMOUKAČE TROŠKU

POPÍCHNUL )....:-)))))) PAK BY BYL NAŠTVANEJ ŽE MU NIKDO NEPÍŠE....:-))))))))
a Katka by byla moje ÉÉÉÉVA....:-)))))) juva juva tak to by bylo fajn protože bych ji vlastně mohl vytáhnout baterie
kdyby moc pištěla a chtěla abych po sobě uklízel...:-))))))
            19
Nojo láska...prej mocná čarodějka....jsem zvědavej jestli se do takového střeva jako já,zamiluje taky nějaké střevo..???
chichi to by sme pak asi měli malé střevíčka...:-)))))) nebo malé jelítka...:-)))))
Áchjooooo mám hlad a už se mi dneska nechce psát....dal bych si grilované kuřátko posypané lentylkama....:-)))))) juva juva normálně už slintam....idu si něco koupit....ahooooooj
                     15
Otec povídá synovi "Sloužil jsem rok v Hirošimě" - syn sklopí hlavu

Tak otec pokračuje: "A taky jsem dělal rok v Černobylu" - syn sklopí i tu druhou hlavu



(více)
09.07.2009 20:10:53 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

8.ČERVENCE 2009

               0009

*Odpouštím, ale nikdy nezapomínám...
              chichi skery
Jojo je to pravda....odpustil jsem ale nezapoměl že jsem musel být
tak dlouho v italii....hlavně kvůli těm těstovinam co tam pořád do sebe cpou....nesnáším těstoviny, to raději smažené brouky....:-))))))
v noci jsem musel narychlo odletět do Itálie a pak se to stalo....
vystoupím a čumím jak holá prdel z rákosíí...:-)))))
všichni lidé mají místo vlasů špagety....ženské omotané kolem prsou špagety místo podprdy....( toho sem si všímal samozřejmě nejvíc )....:-))))))) sukně z kolínek a vrtulek....juva juva dokonce aji letadla byla z těstovin....čumím jak jelito a já misto opasku na kalhotách černou špagetu....juva juva i já byl dokonce špageta.... čumím dolů a z nohavic mi lezou špagety obuté do kolínek....( do trenek sem se raději nedíval bo neznám všechny názvy těch jejich těstovin tak abych to špatně nepopsal )....:-))))
potom mně přepadla obrovská špageta ..obklíčila mně a začala semnou lomcovat.... A V TOM sem se vzbudil a lomcoval semnou muj šéf bo jsem křičel  ze spaní :
SMRT VŠEM ŠPAGETÁM....:-)))))

hnusnej sen teda....:-))))) a když jsme pak fakt přistáli tak sem opatrně vystrčil hlavu z letadla aby tam náhodou nestála nějaká špageta a nepraštila mně po hlavě špagetou ve tvaru bejzbolky....:-)))))))))))))
                                   15
Chichi to byl teda sen....:-))))))))))) dovedu si živě představit co se mi bude zdát až poletím do australie...:-))))) no moc mi do smíchu teda nebylo ale vsadím se že SMOUKAČ až to bude číst tak se smíchy pose.....pošpagetuje...:-))))))
Katka ta mě bude naoko litovat bo to je můj miláček ale věřím tomu že doma u compu se bude taky křenit....:-))))))) možná se stoho taky pošpagetuje....nebo potěstovinuje....:-))))))))
chichi jednou se mi taky zdálo že jsem bonparka kterou někdo stratil a tak dlouho jsem vyplazoval jazyk na mouchy a vosy až se namně vrhly.....juva juva já pištěl....:-))))))))
               15
"Jak se má tvůj otec?" - "Můj ubohý otec zemřel pri nehodě." - "To je mi moc líto, nevěděl jsem to." - "Bylo to strašné, ale jeho poslední slova patřila mně." - "A co řekl?" - "Nehýbej tím žebříkem!"


(více)
08.07.2009 18:59:51 | 1 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

7.ČERVENCE 2009

              39

*Život není krátký, to jenom my jsme tak dlouho mrtví...
                    99
Tak to já jsem mrtvej akorát po tequile...:-))) a někdy dost dlouho...:-))))))
někdy pak potřebuju jít na záchod a zjistím že tam huž dávno sem..:-)))))))
nebo kňučím hlady a přitom mám v hubě grilované kuře..:-))))) ale nejvíc sem byl mrtvej v Italii bo tam jen pořách žerou těstoviny a špagety a takové ty různe názvy těstovin....no mi tam huž normálně stoho hrabalo...normálni jídlo tam člověk nesežene....třeba čínskou polívku..:-)))) nebo knedlo zelo klokano...:-))))))))
uzené koleno z mamuta...:-)))) rohlík kolem párku..:-)))) uzeného psa..:-))))
topinky na indulóně...:-))))) svíčkovou bez masa jak to má doma SMOUKAČ...:-))))
 sojového psa...:-)))) chleba ze sádlem a jako druhej chod sádlo z chlebem...:-)))))))

                         28
Povída takhle kočka praseti: "Já vím co z tebe bude, až vyrosteš!"
"Jo? Tys četla můj horoskop?"
"Ne, kuchařku!"

                     15
chudák SMOUKAČ...taky to nemá lehké v tom životě.....jak nespadne z kola tak nemá u svíčkové maso...:-))))) a těch bab co má..plné vlakové nádraží a loutkové divadlo...:-))))) místo aby si počkal na tu pravou...:-))))) ještě že má aspon každej den novej blesk..:-)))) a vagóny toaleťáku...:-)))) ale náhodou to je dobrej človíček..akorát by sněho asik byl špatnej guláš..:-)))))) ale teraz vážně..fakt to je dobrej človíček...akorát jako krasu dámské ložnice bych ho nechtěl mít...:-)))))
asik vím naco bude myslet až to bude číst...:-)))))))

                            21
Pan Kalianko se díval do výtahové šachty, jestli už jede výtah.
Zítra by se byl dožil padesáti let.

(více)
07.07.2009 12:43:25 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

6.ČERVENCE 2009

                     chichi skery

*Peklo je přeplněné a nebe jen pro zvané...
                    38
Peklo přeplněné???a kdopak by tam byl??dneska je hodnej každej..:-))))
třeba já jsem hodnej až tak moc že se divím sám sobě..:-)))jestli je třeba hodnej člověk který se pořád směje tak já jsem nejhodnější človíček na světě...a přitom to je krásné se smát už jen jak otevřu oči....třeba když táta sedí v kuchyni a ksicht ma po ránu  pomačkanej jak papír od svačiny...:-))))))...oči vyvalené že kolikrát nevím jestli se třeba nespletl a nemyslí si že je na záchodě a tlačí..:-)))))to potom já musím rychle utíkat na wc bo bych se asi pokakal smíchy..:-))))nebo sousedka jak asik hodinu věšela prádlo a jak pověsila posledni kousek tak začalo strašně moc pršet...chudinka
rychle to sundávala a zase jak sundala posledni kousek tak pršet přestalo..:-))))
já tak řval smíchy až sem málem vypadl z okna..:-))))a když namně žalovala a táta se namně podíval přísně jakobych mu zrovna sežral posledni lentylku...:-))))sice jsem se se asi vteřinu tvařil nevinně jak ten milius neviňátko...ale to se prostě nedalo a tatík se přidal tak sme hejkali a smáli se asi hodinu v kuse..:-)))))))))))
                              chichi skery
nojo sme hold hodní oba..:-))))))))))))))))
Nejhorší ale je jak se nechcete smát tak to držíte v sobě a zničeho nic vám u nosu vyskočí bublina ...:-))))to se pak smějete sobě...té bublině..lidi vám...vy lidem...a je stoho hromadné řechtáni...:-)))) tak to se mi stalo už asi dvakrát..pak se smál celej obchod i z prodavačkama...:-))))..a to jenom kvůli tomu že jedna paní vytáhla peněženku která ji spadla..a jak se pro ní sehla tak se praštila hlavou do vozíku...
:-))))))))..juva juva ta začala ječet jak siréna nebo Viktorka u splavu...:-)))) a prej...
kdo to tu dal???..zavolejte mi vedoucího...já se půjdu nechat ošetřit...zavolám právnika...vy ještě uvidíte kdo já jsem...všichni mi to dosvědčíte...:-))))) no to bylo něco promně..:-)))..já se už dival ve kterém regálu mají pemprsky abych se potom připadně přebalil..:-))))))))))))))))))))))
Tak kdopak je asi do toho nebe pozván???
Určitě takoví hodní lidé jako je třeba nějakej náš politik :-))))
tak tady sem zjistil že se není k čemu vyjádřovat..to bych už asik hodnej nebyl!!!!!

                      chichi skery
Sedí holčička na břehu rybníka a brečí příde k ní pán a zeptá se holčičky
"Proč brečíš?"
"Spadl mi chleba do vody"
"A s čím byl, že tak brečíš."
"S maminkou."

(více)
06.07.2009 17:56:40 | 2 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

5.ČERVENCE 2009

                        45

*Samota se proměňuje v osamělost, když si člověk nemá co říct...
                     95
Nojo ale když budu mluvit sám ze sebou tak skončím někde na psychiatrii a to pak bude samota...někde v kleci nebo co to tam mají:-))))))
Ale na druhou stranu si mám taky naštěstí co říííct...chichi a hlavně po ránu...:-))))
v zrcadle..:-)))) nebo když si sundávam starej ksicht strojkem na holení..:-)))
a to u toho používam slova z písničky od ORLÍKU ......jsi mladej....krásnej.....
inteligentní...každej tě musí mít rád....jestli se rozlobím nebudu zlý....:-))))
CHECHE....a stejně to nepomáha protože to co mám na krku nespraví ani plastická chirurgie...:-))))
No ale ted vážně...samota musí byt to nejhorší co je na lidském životě...jednou sem byl taky osamocen ..na autobusové zastávce a to skoro 2 hodiny než mi došlo že to není zastávka ale informační tabule ""VÍTAME VÁS V NAŠI OBCI""...:-))))
                     15
Inzerát: Daruji hada škrtiče, již prověřený, nutno odmotat z tchýně.



(více)
05.07.2009 20:08:35 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

4.ČERVENCE 2009

                00011

*Častý smutek člověka ničí...
                    27
Prej častý smutek člověka ničí....tak to ja sem potom nezničitelný bo nejsem smutný nikdy..asik sem sajborg nebo robokop..:-))))
ikdyž je pravda že sem byl taky jednou smutný jak mi spadla posledni lentylka někde na zem a já ji nemohl asik hodinu najít :-)))) ale našel sem jí :-))))
a taky jednou byl hodně smutný muj kolega v práci bo jsem snědl celé grilované kuře a ani sem mu nedal čuchnout :-)))) hudáček měl jenom chleba ze sádlem a zapíjel to vodou z pračky bo v tom byla aviváž a doma měli velké praní tak to nechtěl zbytečně vylívat :-)))))))))) a taky jednou byl smutnej můj táta bo mu spadla na zem zmrzlina ...sem se tak smál až sem se málem pokakal a hned mi spadla taky tak sme se řechtali jak sandokani oba..:-))))))) možná budu smutnej až zjistím že mi přišla pozdě výplata na ůčet protože pak nebudu mit na lentylky :-)))))))))) a na zmrzlinu..:-)))
a na nafukovací kámošku..:-)))) a na tequilu ..:-)))) a na trnky brnky ..:-))))))
a na lízatko...:-))))) a na rohlík kolem párku...:-)))) a na nové botasky bo ty staré sem hodil z okna po jednom chlapovi co pořád něco pod oknem bučel..:-))))
a na nové papuče bo ty staré sem obalil do strouhanky jak řízky a prodal jednomu kolegovi co si zemně taky pořád dělá jen srandičky..:-))))
                  15
"Tvoje žena se prý utopila - tos ji nemohl zachránit?" -
"Já neumím plavat a ona byla uprostřed vany!"


(více)
04.07.2009 17:04:00 | 2 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

3.ČERVENCE 2009

                      0007

*Když máš z něčeho strach,udělej to hned. Odvahu dostaneš později...
            00017
Tak sem si teda založil tento blog..sice nevím jestli bude vůbec k něčemu ale nechám se překvapit...zatím ahoooj všem kdo sem zavíta nebo zabloudí..
              00017

(více)
03.07.2009 14:23:08 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

 

© 2006-2007 Zásobování a.s.

TXT.cz
HLEDAT | UPOZORNIT
Vytvořit blog | Přihlásit se