; Osobní blog sabbath65

Blog od Sabbath65

NEBERTE ŽIVOT PŘÍLIŠ VÁŽNĚ,STEJNĚ Z NĚJ NEVYVÁZNETE ŽIVÍ...
 

MOJE OBLÍBENÉ VTIPY


Stojí to před zrcadlem, je to malý a pořád se to zmenčuje co je to?
Dítě co se češe škrabkou na brambory.

Jdou dvě maminky po ulici s kočárkama, a té jedné se kočárek
vysmekne a převrátí. Miminko vypadne z kočárku přímo na
tramvajové koleje a tramvaj ho rozdrtí.
A druhá maminka říká: To nasere, co?!

Kolik se vejde somálských děti do jednoho auta?
Všechny!

Paní Kalianková: "Pepo, s tebou je to ale hrozný!
To se nedá vydržet. Židle povalená, lustr utržený. To se nemůžeš jít oběsit
do sklepa?"

Sedí rybář u řeky, okolo jde pán: "Neviděl jste tu ženu v modré sukni?"
"Ano, bude to tak 5 minut" - "Tak to ji ještě doženu."
"Tím bych si nebyl tak jistý, proud je tu silný a rychlý!"

Kanibalští manželé obědvají: "To máme ale dobré děti...."

Jak se vodí bezruké a beznohé dítě na procházku?
Driblinkem!

Jde po mostě slepý a bezruký a bezruký povídá: "Uhni nebo ti dám pěstí"
Slepý: "Tak to bych chtěl vidět!"

Přiřítí se do porodnice chlapík, popadne jedno dítě a zase utíká pryč. Sestra na něj volá:
"Počkejte, tatínku, já vám ho alespon zabalím!"
"Ne," volá ten muž, "já si ho sním cestou!"

"Tvoje žena se prý utopila - tos ji nemohl zachránit?" -
"Já neumím plavat a ona byla uprostřed vany!"

Povída takhle kočka praseti: "Já vím co z tebe bude, až vyrosteš!"
"Jo? Tys četla můj horoskop?"
"Ne, kuchařku!"

Inzerát: Daruji hada škrtiče, již prověřený, nutno odmotat z tchýně.

"Jestli do večera neseženu 5000 dolarů, budu se muset nejspíš zastřelit!" dí přítel příteli.
 "Nemohl bys mi pomoct?" - "To asi
těžko, já totiž nemám žádný revolver!"

Do fotbalového mužstva se hlásí hráč, kterému chybí pravá noha.
"Člověče, vy jste se zbláznil, na co mně bude beznohý
hráč?" šílí trenér. "Šéfe, mně to ale nevadí, já stejně kopu levou!"

Otevřou se dveře hospody, vstoupí Karel a ptá se: "Chlapi, nevíte kdo tu v dědině má
černýho psa s bílým obojkem?" Chlapi
se po sobě podívají a řeknou, že nikdo. Karel na to:
"Tak to je v háji. To jsem asi přejel faráře!"

"Tak vidíš, táto," praví vyčítavě paní Kalianková, "za ty peníze, co jsme vyhodili za tu
tvou operaci, jsi mohl mít krásný funus!"

"Jak se má tvůj otec?" - "Můj ubohý otec zemřel pri nehodě." - "To je mi moc líto, nevěděl
jsem to." - "Bylo to strašné, ale jeho
poslední slova patřila mně." - "A co řekl?" - "Nehýbej tím žebříkem!"

"Ej, bača, pěkný kožuch máš, kde jsi ho sehnal?" - "Od partyzána." - "Dej mi ho." -
"Ne, sám si zastřel!"

Pan Kalianko se díval do výtahové šachty, jestli už jede výtah.
Zítra by se byl dožil padesáti let.

Optimista vidí v tunelu světlo, pesimista nevidí nic, realista vidí světlo vlaku
a strojevůdcí  vidí tři magory na kolejích.

Žáci mají nového spolužáka vietnamského původu. První den ve škole vietnamec
vytáhne z aktovky psa a spolužáci se ptají:
"to je tvůj pes?" a vietnamec odpoví "ne sváča"

Sedí holčička na břehu rybníka a brečí příde k ní pán a zeptá se holčičky
"Proč brečíš?"
"Spadl mi chleba do vody"
"A s čím byl, že tak brečíš."
"S maminkou."

Při pohřbu kondolující manželce:
"Ale Váš manžel v rakvi vypadá dobře."
"To je tím, že už tři dny nepije!"

Smrtka zaklepe na dveře:
"Dobrý den, odčítání lidu!"

Jak tráví poslední chvilky běžní lidé?
Odpočíváním.
A jak je tráví arabští teroristé?
Odpočítáváním!

Už musím LETĚT. Řekl pyrotechnik a přestřihl červený drátek.

V jedné rodině se narodila čtyřčata. Jde kolem kočka a pod vousy pronese:
"To jsem zvědavá, kolik jich utopí !!!"

Opět z rádia: Dobrý den chtěli bychom zahrát našemu dlouholetému příteli,
který má rakovinu, písničkus názvem: Iba dvacat dva dní.....

Otec povídá synovi "Sloužil jsem rok v Hirošimě" - syn sklopí hlavu
Tak otec pokračuje: "A taky jsem dělal rok v Černobylu" - syn sklopí i tu druhou hlavu

Pacient se po operaci probudí a začne křičet. Necítím nohy, necítím nohy!
Přijde doktor a říká: "Nedivte se , když jsme vám amputovali ruce!

Radí se bača s manželkou. Ten beran je nějak smutný, říká bača. Asi ho podříznu.
No, když myslíš, že ho to rozveselí

Potkají se dva na jaře: Tak nám to všechno leze ze země že?
Ten druhý povídá: raději ne, já tam mám pochovanou starou.

Pepíček a Janička se jdou podívat za maminkou do kuchyně.
Když maminka vidí, jak jsou špinaví, rozčílí se: Vy jste si zase
hráli s dědečkem? Víte, že jsem vám zakázala do tý urny lézt!!

Nevratný obal na pět:
Rakev!

Do ordinace vtrhne muž v krvavých montérkách a řve: "Mašina mi utrhla obě ruce!" -
 "A to je důvod, abyste sem vtrhl bez klepání?"

Potkají se dva doktoři na hřbitově: "Ale copak, pane kolego, také děláte inventuru?"

Rozdíl mezi elektrikářem a pyrotechnikem?
Elektrikář si před smrtí ještě zatančí!

"Byl váš strýc duševně zdráv, když umřel?" - "To nevíme, rozhodneme se až podle toho,
jaká bude závěť!"

Jak řídí auto slepci?
Pravá ruka na volantu a levá na středové čáře!

Jaká je 100% zkouška otcovství?
Pichnete do dítěte vidle.
Z cizího krev neteče!

Princ ke královi:
"Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy." - "Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a
srdce princezny!"

Víte jakej je rozdíl mezi architektem a doktorem ?
No doktoři ty svoje zmetky schovávaj pod zem !

Chlapeček donese do sběrných surovin velkou bednu. Co to je, ptá se majitel. To jsou umělé plíce mého tatínka, povídá
chlapeček. A co říkal tatínek na to, že je dáváš do sběru? CHRRRRRR.

Přijde chlap s kudlou k doktorovi a povídá: Pane doktore muzete me prosím ošetřit??? Doktor povídá: ale my uz máme
zavřeno!!! Vyndá nůž ze zad, píchne mu ho do oka a říká: Běžte si na oční, tam ještě mají otevřeno!!!
:o)

Černá, Bílá, Černá, Bílá, Černá, Bílá, Červená. Co je to? Jeptiška padá ze schodů.

Co uděláte, když vám malomocný podá ruku?
Vrátíte mu ji spátky.

Na trojkolce jelo děcko, projel tyrak, to je všecko!

"Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval" pravil hrobník

Sedí holčička s chlapečkem na pískovišti a hrají si. Holčička má ale hezčí bábovičky než chlapeček, což se mu vůbec nelíbí. A
tak řekne holčičce: Puč mi bábovičku nebo ti vypíchnu oko! Holčička: Ne! Maminka řekla že nemám pučovat. Chlapeček ji
tedy vypíchne oko!! A pak opět řekne: Puč mi bábovičku nebo ti vypíchnu oko! Holčička: Nepučim! Maminka řekla že nemám
pučovat! A tak jí chlapeček vypíchne i druhé oko!!! Najednou se holčička začne zvedat a balit si věci. Chlapeček na ní vytřeští
oči a ptá se jí: Kam jdeš? A holčička na to: Maminka řikala, že až bude tma, mám jít domu.

Úvaha: Když se olivový olej vyrábí z oliv, z čeho s potom vyrábí dětský olej?

Potkají se dva přátelé: "Tak co je nového?" - "Oženil jsem se." - "Gratuluji!" - "Ale manželka je mnohem starší než já." - "Přijmi
mou soustrast:" - "Ale vyženil jsem vilku." - "Gratuluji!" - "Bohužel, ta mi shořela." - "Přijmi mou soustrast." - "Spolu s mou
ženou." - "Gratuluji!"

Proč bezdomovci nejedí potkany?
Není slušné jíst spolubydlící!

Přijde opravdu unavený manžel domů a tam najde zhroucenou manželku, která pláče ihned se ptá: co se stalo lásko má? No
mám dvě zprávy jednu horší a druhou ještě horší jakou chceš slyšet dřív? Tu horší. Odpoví manžel... No tak nám zemřel
pejsek Andy.. Hm.. no já ho stejně neměl rád a ta druhá? No ta druhá... dneska mi přejeli maminku... KDYŽ SE DAŘÍ TAK SE
DAŘÍ.. vykřikne manžel a běžel to oslavovat do hospody...

"Proč vlastně žebráš, chlapče? Máš hlad?" - "Ne, ale tatínek má žízeň!"

Volají Martě Kubišové do pořadu Chcete mě, že by chtěli pejska. "Jakou rasu" -
"To je nám vcelku jedno" - "Tak alespoň jak
velkého?" - "Tak na nedělní oběd pro šest osob!"

Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému:
"Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!"

Paní učitelka se ptá ve škole dětí: "Co dělá váš tatínek?" Přihlásí se Mařenka a povídá:
"Tatínek je soudce, posílá lidi do
vězení." - "Dobře Mařenko. A co dělá tvůj tatínek Honzíku?" - "Tatínek je veterinář,
léčí zvířátka." Přihlásí se Pepíček a řekne:
"Můj táta je mrtvej!" Paní učitelka se zeptá: "A co dělal než zemřel?" -
 "Zmodral a pokadil se na koberec!"

Na perónu se rozjíždí rychlík. Babička do něj naskakuje, a nohama padne přímo pod kola
vlaku. "Moje nohy! Moje nohy!" řve
šílená bolestí. Jde kolem výpravčí, podívá se na ní a povídá: "Ženská co řvete, vždyť žádný
nohy nemáte."

"Můj strýček byl strašně odvážný. Jednou vešel do klece, kde byli tři tygři." -
"To tedy musely být ovace, když zase vyšel ven!"
- "A kdo říká, že vyšel?"

Ptají se pana Kalianka: "Proč jsi přestal jezdit autem?" -
"Když jsem přejel třináctého chodce, řekl jsem si: Dost, nebo se stane
nějaké neštěstí!"

Dělník na dráze si sedne na koleje a stěžuje si:
"To mám ale špinavé nohy. A hele, už nemám!"

V soudní síni: "Jak jste zabil svou ženu?" - "Kladivem!"
Z publika se ozve: "Ty svině!" Soudce: "Tady rozhoduje soud a ne vy!"
Z publika: "Já nerozhoduji, ale minulý týden jsem si byl u něj dvakrát kladivo půjčit a
on mi tvrdil, že žádné nemá!"

"Mami! Tatínek spadl se stromu!" - "To si musel pořádně natlouci." -
"Ani ne, pro jistotu si dal okolo krku špagát!"

Proč Ježíše neutopili, ale ukřižovali?
Kdo by chtěl mít nad dveřmi akvárium!

ak se sprchuje bezdomovec?
Čurá proti větru!

"Mamí, co bude k večeři?" "Nekecej a zalez do tý trouby!"

Dítě u večeře: "Maminko, mně to maso nechutná, můžu ho dát psovi?" -
"Nemůžeš miláčku, tohle je náš pes!"

Je to červené a neotočí se to v předsíni. Co je to?
Dítě s oštěpem v hlavě.

Letí tři vrány. Ta vpředu řve : Bacha zeď plesk, plesk, plesk. . .

Na place: ozve se strašnej řev. Přiběhne šéf k inkriminovánému místu a ptá se:
"Co je to tady za řev?" Odpoví zedník Venda:
"spadla mi na nohu cihla." "Tak si vem příklad z Pepy.
Na něho včera spadl celej barák a ani nepipl."

Víte jaký je rozdíl mezi černým a brutálním humorem??? - černý je, když je písek v oku..
brutální je, když je oko v písku

Stoji takhle chlapek pred barakem u cirkularky a reze na ni psa.
Vykoukne z okna soused, totalne sokovanej, a pta se:
"Sakra, chlape, co to delate???"
"Vidite, ne? Psi kusy."

Chcete mít zdravé psy? Kupujte jim Pedigree Pal!
Chcete mít zdravé kočky? Kupujte jim Whiskas!
Chcete být zdraví? Jezte psy a kočky!

Co uděláte z epileptikem ve vaně? - Přidáte špinavé prádlo.

Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve:
"Ahoj. Tady je Jana. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu."
"Jana? Před čtvrt rokem???"
"Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili
a sklopil jsi sedadla. Říkal jsi mi, že
jsem skvělá holka."
"Jó Jana! To jsem rád, že jsi zavolala, Jano. Jak se máš?"
"Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak."
"Ty jsi, Jano, fakt skvělá holka!!!"

Voják posílá z vojny balíček staré babičce granát. A píše:
"Babi, když zatáhneš za ten provázek, dostanu tři dny dovolené."

Co to je? Sedí to v rohu a čím víc je to červený tím se to víc směje........
dítě s žiletkou v puse.

Sedí na zahradě chlap a žere jitrnice, tlačenku, prejt...
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlápek se na něj podívá a říká: Chceš kousnout ?
Ano, ano !
AZORE, TRHEJ !!!

"Hele, ty máš tak malou ženu!"
"A víš jaká je to výhoda? Míň ošacení, míň jídla, menší rakev . . .!"

Pepíček: Maminko, tatínek si v kuchni podřezal žíly!!!
Maminka: Cože?! A já mu tolikrát řikala, aby mi v kuchyni nedělal bordel !

Je takhle Pepíček sám doma s tatínkem.
"co to děláš pepíčku?"
"Papám sekundové lepidílko..."
"Cože?!"
"Hmmm Hmmm mm"

Prijde mlady par do nemocnice, aby se podival na sveho prave (viz dalsi) narozeneho
potomka. Dojdou az k one mistnosti,
kde vsechna detatka svorne odpocivaji. Rodice se divaji pres sklo, a dohaduji se ktere je
asi jejich. Sestricka jim rekne, ze to
uplne v pravo. Tu tu, nu nu ...pres sklo. Najednou se objevi doktor, vezme ono dite za
nozicku a zacne s nim tlouci o zem, o
strop, o postylku ... Manzel uz to nevydrzi a vlitne na doktora. Co to delate?
Doktor na to: to byl jen vtip, ono bylo uz od
vcerejska mrtve....

de paní parkem a vidí druhou paní, jak drží malé díte za nohy a tluce mu hlavou o strom.
"Haló, paní, co to deláte, vždyt mu
spadne cepicka." "Ale, jen se nebojte, má ji pribitou!"

Kanibalové, otec a syn, jdou po pláži a vidí krásnou blondýnku. Syn se ptá: "Tati, sníme ji?" "Ale kdepak. Vezme si ji domů a
sníme maminku."

Vrátí se postižené dítě z letního tábora a ukazuje otci diplom za první místo v taneční
soutěži. Otec pohladí synka po vlasech
a ptá se ho: Tak ty jsi tancoval? Nééé já jsem si šel jen pro čaj...

Přijde kovboj do saloonu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pěkná ženská.
Přemejšlí, jak by se s ní seznámil. Potom vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí.
Pak si přisedne k tý ženský a povídá: "A co vy tady slečno, tak sama?"

Paní Nováková prijde z práce domu a vtom nekdo zvoní.
Jde otevrít a za dvermi strašná zruda - krivé nohy, ruce, znetvorený
oblicej a povídá huhlavým koktavým hlasem: "Vyvy jste papaní NNNováková?"
Paní Nováková nemá, proc by zapírala: "Ano
jsem, co se deje?" "A, proprosím vás, nenemela jste pred ctrctrctrnácti lety potrat?"
"No mela, proc?" "Ahoj mamííí!"

"Včera jsem musel utratit mého psa," říká kamarád příteli.
"Byl vzteklej?" ptá se jeho přítel
"No nadšenej nebyl," odpovídá kamarád.

Víte, jak naučíte kočku štěkat? Polejete jí benzínem, škrtnete zápalkou a ona udělá:
WHUF!

Jak naučíte mňoukat psa? Dáte ho do mražáku, připravíte si cirkulárku,
po tejdnu psa vytáhnete a budu s nim jezdit po
cirkulárce... No a pes bude dělat: Miaú,miáú...

Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už
několikáté vánoce a hlava se přikutálí ke
stromečku, rozbalí dáreček a se smutkem v hlase povídá: „Ach jo, zase čepice!"

Víte jak uděláte radost mrtvému děťátku?
Koupíte mu mrtvé štěňátko.

Selka pere pradlo v potoku a kamen ji trefi primo mezi oci. Je ne miste mrtva.
Pribehne k ni manzel a beduje. Z vody vyleze
vodnik a konstatuje: Vodni kamen, to je previt. TEN vam zabil pracku

Je to černý a škrábe to na sklo ? Dítě v mikrovlnce.

Babi kam jedeš na tom kole? Na hřbitov. Babi a kdo to kolo poveze zpátky???

Jak poznáte nabiflovaného šprta?
Když někoho zaslechne volat o pomoc, zařve: podstatné jméno.

Vite proc ma slepec stale erekci? Protoze picu vidi.

Tak si predstav Karle. poslu svoji manzelku pro brambory a ono ji prejede auto.
Jezisi a co budes ted delat? Jeste nevim. Asi ryži.

Vite, jaky je rozdil mezi ditetem a drevem?
Drevo nenadela takovy bordel na cirkularce.

Tatínku, kolik má babička žeber?
Neptej se a obírej!

Jaké sú tři nejlepší díry na ženskej? ....... Ty od sekyry.

Jede beznohej po Václaváku a volá na něj vekslák: "Pane, nekoupíte si boty?"
No, vozejk je pekně nasranej a zavolá na
nedaléko stojícího policistu: "Viděl jste to? Ten chlap mně urazil."
"A tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt. To
ubožáka dorazí. Dojede domů a stěžuje si manželce.
"Nic si z toho nedělej, starej", povídá manželka, "uvařím Ti kafe, to Tě
postaví na nohy...".

Víte,jak naštvete vegetariána? Strčíte ho do masovýho hrobu!

Bavi se dva kamaradi v hospode. Prvni rika: "Do dvou let tu mame Spidluv komunizmus!"
Druhy na to: "Me nenaseres ja mam rakovinu!"

Místní opilec přijde do hospody s úsmevem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nejaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že?
Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích
leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu.
Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem jí k sobě domů. No,
abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil.
Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti
v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štestí. A byla hezká?"
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

Proc maji slepe deti rady makove rohliky???
Na kazdem je jina pohadka!

Je to cerne, ma to ctyri nohy a jednu ruku, co je to?
Rotvailer bezi z detskeho hriste.

Dva vojáci válčí v zákopu, když najednou mezi ně přiletí granát.
Prvnímu se nic nestane, ale druhému natrhne ústa. Na
ošetřovně nezraněný voják říká tomu zraněnému:
ty se směješ, ale mohlo nás to zabít!

Víš, kdy pes začne pískat? Po 10ti minutách v papiňáku.

Pri hre na schovavanou: "Mami, mami nasel jsem babicku !!
A kdo ti dovolil hrabat se v zahone !!"

Pepicku, netahej dedecka za vousy... A vubec deti, zavrete uz tu rakev!

Povídají si dva kanibalové.
"Ty já tu tvoji tchýni nemám rád."
"Tak ji nech bejt a dojez alespoň ty brambory."

Když umřu, tak chci umřít tak, jako děda... Tiše... Ve spánku...
A ne řvát... Jako pasažéři v jeho autobusu...

Holčička a chlapeček slaví vánoce.
Holčička dostane spoustu dárků a chlapeček jenom basketbalový míč.
Heč, já mám tolik dárků, a ty jen míč.
Chlapeček:heč, někdo má míč, a někdo rakovinu.

Co rekne slepec, kdyz mu podate struhadlo?
"Sakra, tak tohle neprectu".

Vis, co je horsi, nez prejet dite autem? --- Odstranovat ho z pneumatik.

Co je absolutni prekvapeni?
Kdyz deti cekaji na Dedu Mraze a prijde gestapo.

Víš jaký je rozdíl mezi černým a brutálním humorem?
 Brutální je devět dětí v jedné popelnici a černý je jedno dítě v devíti
popelnicích.

V knihovně: Prosím vás, kde máte nějaké knihy o sebevraždách?
Pátý regál zleva, střední police. Ale tam není žádná kniha!
Vidíte, jací jsou lidi! Půjčí si a nevrátí!

Jdou dva malomocní po ulici a potkají známého.
Ten známý je pozdraví. Jeden malomocný odpoví a tomu druhému
malmomocnému odpadne kousek masa.
Ten co odpověděl na pozdrav toho druhého pokárá.
To seš celej ty. Místo abys
pozdravil, tak zase jen něco utrousíš

Proč jsi taková smutná holčičko?
Ptá se paní malé holky, která pláče na pískovišti.
Umřela mi babička.... odpoví holčička. To
už tak bývá, babička byla stará a tak umřela, snaží se jí paní utěšit.
Já vím, ale tatínek za to dostal 20 let.

Zprava CTK katastrofalni zemetreseni v Rumunsku. 50000 mrtvych.
USA posilaji potraviny, Anglie penize, CR posila 50000
novych Rumunu.

Předcházej nemocem. Umři.

Jaký je rozdíl mezi hromadou písku a hromadou dětí?
Písek nejde přehazovat vidlema.

Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch
novejch japonskejch motorek?
-No, asi dvacet, proč?
-Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flakají někde po městě...

Volá tahle chlap ze služební cesty domů....
Zvedne to kluk.
Chlap říká zavolej mi mámu.....
To asi nepůjde je s nějakým chlapem v postely
Cože????
Okamžitě vem nějaké poleno a majzni je oba po palici.
Za moment kluk hlasí že je hotovo a ptá se co dál...
Teď vem mámu a vodtáhni ji na zahradu..
Ale mi nemáme zahradu......
Hmmm Pardón to je asi omyl.





(více)
03.07.2009 13:00:35 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

 

© 2006-2007 Zásobování a.s.

TXT.cz
HLEDAT | UPOZORNIT
Vytvořit blog | Přihlásit se