; Osobní blog sabbath65

Blog od Sabbath65

NEBERTE ŽIVOT PŘÍLIŠ VÁŽNĚ,STEJNĚ Z NĚJ NEVYVÁZNETE ŽIVÍ...
 

KONEČNĚ SUPER BLOG

0007
TAK JSEM KONEČNĚ NAŠEL JEDEN SUPROVEJ BLOG NA NETU.... http://beherit666.bloger.cz/ .......OPRAVDU TAM JE CO ČÍST A HLAVNĚ TAM JSOU DOBŘE POPSÁNA ZNAMENÍ ZVĚROKRUHU...OPRAVDU DOPORUČUJI...:-)
(více)
07.06.2011 07:31:29 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

JUVA JUVA

00015

Tak jsem se byl dneska podivat na chatu lide.cz a juva juva tam se to teda pekne skazilo...hodinu aby clovek cekal az mu nekdo odepishe..tak teda nasrat a shel jsem kuknout na blog 1CRUSADER..a tam jsem se aspon zasmal...a taky jsem si konecne poslech moji super hudbu( BEST OF BEST ) co ma na svem blogu...jsem zvedav jestli se vam bude libit..???
Ale ma tam dokonce i jinou super hudbu...SUPER HITS OF CRUSADER...
Doufam ze se tam aspon nekdo taky kukne a poslechne si co miminko sabbath65 posloucha..
00001

(více)
05.11.2010 16:18:29 | 0 komentářů
Autor: BEST
| stálý odkaz

18.SRPNA 2009

                00075

Tak jsem se přihlásil do soutěže o nej blog nebo něco takoveho tak mi je huž jasné že teď mi huž nikdo nebude držet palce a taky není nikde psané že mě tam vůbec zařadí bo jsem jelito.
                                         ( SABBATH65 )
                 00023
A protože mě nemá nikdo rád a nikdo si semnou nechce hrát tak Vám zato zaspívam jednu techno písničku....:-))))
                      00016
Tááák a jdeme nato......
duc duc duc tralala duc duc duc tralala..duc duc duc duc trala duc trala duc duc duc tralala duc duc tralala duc duc duc tralala duc duc duc duc duc duc duc trala trala trala trala duc duc duc duc tralala tralala
                        82
Pěkná co??...a zato že jste si jí poslechli tak se na Vás aspon pěkně usměju jak to dělávala moje babička.....
                           68
Příjdou dvě přítelkyně na nudapláž, vysvlečou se a ta jedna říka:
"Vyholila jsem se dole abych byla pritažlivejší."
Ta druhá jí říká:
"Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět."
                              15

(více)
18.08.2009 00:00:00 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

16.SRPNA 2009

                     00041
Anorektičky jsou ve vaně... Jedna hovoří druhé:

"Drž mě! Vypouštím vodu!
                          00048

Foukej foukej větříčku....:-))))
                              00035

Chichi tak to teda jednou vyskouším...:-)))) nacpu se pořádně fazolema a budu lidskej plamenomet....:-))))))
ale budu muset jít ven ať mi to nevytluče všechny okna a nesežehne záclony....:-))))))))
         00045
A takhle dopadnu jestli to přeženu z fazolema a urve mi to půl prdele....:-))))))

                                  00077
Ožralý Fero stojí opřený o strom, šmátra si v rozkroku a říka:
"Neboj se! Vylez! Nebudeme souložit, jenom čůrat.
                             15


(více)
16.08.2009 00:00:00 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

OTÁZKY ( chicht )

                                       47


Víte co je smíšený pocit ?!
Když padá tchýně do propasti ve vašem novém autě!!!!!!
15
Redbul dává křídla,pitbul bere ruce.
15
Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí:
Vidíš, ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!!
15
Víte, jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou? Dobrý soused půjčí a dobrá sousedka dá!
15
Lehneš si na postel a čekás celou noc na sex, protože partnerka je dočasně nedostupná.
15
Co je vrchol dehydratace?
Ejakulovat pudr.
15
Co je polibek?
Zaklepání na poschodí, jestli je v přízemí volno.
15
Z poloprázdného autobusu mávají stovky veselých Somálců.
15
Anorektičky jsou ve vaně... Jedna hovoří druhé:
"Drž mě! Vypouštím vodu!
15
Jaký je rozdíl mezi 20-tiletou, 30-tiletou a 50-tiletou ženskou?
20-tiletá se zahrnuje láskou, 30-tiletá se zahrnuje květinami a 50-tiletá se zahrnuje buldozerem.
15
"Miláčku, máš mě ještě rád?"
"Stručněji. Co chceš koupit?"
15
Víte, proč ženy málo plynují?
Protože furt kecaj, nezavřou pusu a tím nemůžou udělat přetlak!
15
Víte proč ženy předstírají orgasmus?
Protože muži předstírají předehru.
15
Víš,co to znamená, když 4 nesou rakev ?............ Bylo nás 5.
15
Víš, jak se budou jmenovat Spice Girls za 50 let?
Old Spice.
15
Ředitel: "Slečno, neviděla jste moje pero?"
Sekretářka: "Ještě ne, pane řediteli."
15
Víte, proč dal Bůh blondýnkám o 2% vyšší IQ než koním???
Aby při přehlídkách nesraly na ulici!
15
Jaké jsou stupně odvahy???

ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem
a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš
rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve
dveřích
řekneš:
"stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"
15
Už se přišlo na to komu patří ruce a nohy z poštovních balíků...???
Ano, Kajínek opět utíká z Mírova.
15
Víte, kolik váži idealni chlápek?
2,5 kg i s urnou.
15
Děti měly jste rádi dědečka???
Tak si vemte,ještě zbyl kousek v lednici!
15
Co uděla malomocnej, když uvidi hezkou holku???
Hodí po ni okem.
15
Je to červené a houpe se to na stromě. Co je to???
Oběšená červená karkulka.
15
"Děti, netahejte toho dědečka Pořád za vousy, a vůbec, zavřete tu rakev."
15
Víte, proč je venku tolik krásnejch ženskejch???
Protože ty hnusný jsme si natahali domu !!!!!!!
15
 Víš proč nemůžou slepí skákat padákem???
Protože jejich psi se hrozně bojej výšek.
15
Jaký je rozdíl mezi pedofilním nekrofilem a alkoholikem???
Žádný: Oba maj rádi studenou dvanáctku.
15
Víte co to je malá kostra ve skříni?????
Vítěz loňské hry na schovávanou.
15
Víte co by se stalo, kdyby se Země točila 7krát rychleji?
Byla by pořád nedele!
A co by bylo, kdyby se točila 15krat rychleji?
Byla by každou chvíli výplata!
A kdyby se točila 28krat rychleji?
Žensky by vykrváceli!!!
15
Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem???
Rozum zůstává stát častěji.
15
Jaký rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou???
Slušná jde na schůzku, domů a do postele. Fajn jde na schůzku, do postele a domů.
15
Proč existují muži???
Protože vibrátor neumí sekat trávník.
15
Proč je chlap jako sněhová bouře???
Protože nikdo neví, kdy to přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat.
15
Proč má žena studenou prdelku???
Protože ve předu má rozpáraný kožíšek.
15
Jaký je rozdíl mezi prezervativem a fotoaparátem???
Žádný, oba zachytí ty nejlepší okamžiky.
15
Víte, proč je sperma ze spermobanky tak drahé???
Protože se jedná o ruční práci.
15
Víte, proč má žena menstruaci???
Protože Eva v ráji zhřešila a bůh ji řekl, že zaplatí vlastní krví. Ale Eva byla tak dobrá, že to ukecala na měsíční splátky.
15
Víte, co je venku suché, uvnitř teplé a dává to příjemný pocit
spokojenosti???
Sáček čaje.
15
Co je to veletrh???
To je, když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel naráz.
15
Jak se dá pomocí vody získat světlo???
Umyjete okno.
15
Jaký je rozdíl mezi prodanou nevěstou a posranou nevěstou???
Prodaná je od Smetany a posraná ze smetany.
15
Proč vymysleli lásku???
Aby si mohly slušný holky zasouložit.
15
Proč jsou blondýnky tak zmatené na dámských záchodech???
Protože si musí sami stahovat kalhotky.
15
Víte, kolik je třeba blondýnek na upečení čokoládového dortu?
10.
Jedna zadělává na těsto a zbytek loupe lentilky.
15
Víte proč se policisté při bouřce usmívají???
Myslí si, že je někdo fotí !
15
Víte, co je absolutní tření ???
Když v klášteře zbyde ze svíčky jenom knot.
15
Jaká je aerodynamická žena?
Taková, která neklade žádný odpor.
15
Víte, jak se v Rusku léčí AIDS akupunkturou???
Na těle vyberete tři body a pak už jen pořádně zatlačíte na vidle.
15
Jaké jsou stupně opilosti???
Stupeň 1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání
"psychologického rohu" (zády ke zdi).
Stupeň 2
Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelnější chození
na toaletu, vynechávání mytí rukou, vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů,
autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.
Stupeň 3
Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach z úst.
Stupeň 4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce
nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků, první převrhnutí věcí na stole.
Stupeň 5
Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním osob stejného
pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní orgány, žaludek začíná
rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa.
Stupeň 6
Spaní též možné i na lavici v parku, maximální hlad, filosofování o světové politice, hluboké přátelství s parkovacími hodinami, bez orientace, diskuse s bankomatem.
Stupeň 7
Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku, velikášství
v začátcích, dosažení maximální atraktivity u druhého pohlaví.
Stupeň 8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta paměti,
jazyková část mozku ztratila funkci.
Stupeň 9
Pohlavní styk se psem ze stupně 8, pak odveden policií nebo sousedem nebo ambulancí. Každopádně nakažení neznámou pohlavní nemocí.
Stupeň 10
Nebyl nikým dosažen, neexistují autorizované popisy.
15
Co dělá pedo/nekro/zoofil v samoobluze?Ošahává v mrazáku kuřata.
15
Co je to:Má to dvě hlavy a pět nohou? ...pitbul se vrací z dětského hřiště!
15
Víte jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem?
Ujede vám ruka a jste v prdeli!!!
15
Jaký je rozdíl mezi tchýní a supem? Sup počká, dokud neumřeš.
15
Jaký je rozdíl mezi záchodem a hřbitovem? Žádný. Když musíš, tak musíš.
15
Nevratný obal na pět?????
Rakev!
15
Rozdíl mezi elektrikářem a pyrotechnikem???
Elektrikář si před smrtí ještě zatančí!
15
Jak řídí auto slepci???
Pravá ruka na volantu a levá na středové čáře!
15
Co uděláte, když vám malomocný podá ruku???
Vrátíte mu ji spátky.
15
Úvaha: Když se olivový olej vyrábí z oliv, z čeho s potom vyrábí dětský olej?
15
Proč bezdomovci nejedí potkany???
Není slušné jíst spolubydlící!
15
Jak se sprchuje bezdomovec???
Čurá proti větru!
15
Co uděláte z epileptikem ve vaně???
Přidáte špinavé prádlo.
15
Co to je???
Sedí to v rohu a čím víc je to červený tím se to víc směje........
dítě s žiletkou v puse.
15
Je to černý a škrábe to na sklo ???
 Dítě v mikrovlnce.
15
Vite, jaký je rozdil mezi ditětem a dřevem?
Dřevo nenaděla takový bordel na cirkulárce.
15
Proč maji slepé děti rády makové rohliky???
Na každem je jina pohádka!
15
Je to černé, má to čtyři nohy a jednu ruku, co je to???
Rotvailer beží z dětskeho hriště.
15
Víš, kdy pes začne pískat????
 Po 10ti minutách v papiňáku.
15
Co řekne slepec, když mu podáte struhadlo???
"Sakra, tak tohle neprečtu".
15
Víte, co je horší, než přejet ditě autem???
Odstraňovat ho z pneumatik.
15
Co je absolutní překvapeni???
Když děti čekaji na Dědu Mráze a přijde gestapo.
15
Víš jaký je rozdíl mezi černým a brutálním humorem???
 Brutální je devět dětí v jedné popelnici... a černý je jedno dítě v devíti popelnicích.
15
Jaký je rozdíl mezi hromadou písku a hromadou dětí?
Písek nejde přehazovat vidlema.
15
Dávájí se děti do mixéru nohama napřed, nebo hlavou napřed ?
Nohama, aby bylo vidět, jak se při tom tvaří.
15
Má to dvě nohy a strašně to krvácí??? Půl psa.
15
Vite jaky je rozdil mezi spáleným chlebem, těhotnou ženskou a utopencem??
Nevíte?
Všechno pozdě vytažené.
15
Jak poznáš, že je zima?
Mouchy létají v teplákách!
15
Proč lidi stárnou a umírají ??
Protože se opičí po ostatních.....
15
Víte, proč má veverka ocas vzadu??
Protože vepředu je veverka.
15
Víte, co je největší brutalita?
Vystrašit pštrosa na betoně!
15
Plave to po vodě a začíná to na P
Prkno
Plave to po vodě a začíná to na D
Dvě prkna
Plave to po vodě a začíná to na Z
Zase prkno
Plave to po vodě a začíná to na O
Opět prkno
Plave to po vodě a začíná to na F
Furt prkno
15
Proč má slon tak malý ocas?
Aby se mu lépe otáčelo v telefonní budce!
15
Víte co vám udělá žirafa když ji flusnete do ksichtu??
Podkopne vám žebřík!!!
15
Co je to? Žije to pod zemí, je to černé a začíná to na K?
Krtek.
Co je to? Žije to pod zemí, je to černé a začíná to na J?
Jeho brácha.
Co je to? Žije to pod zemí, je to černé a začíná to na Z?
Zase jeho brácha.
15
Kde má ryba prdel?
Pod vodou!
15
Víte,jaký je rozdíl mezi práci a ženskou?

Práce se nedělá sama.
15
Co je to maximální skleróza?
Když muž lehne na ženu a zapomene co vlastně chtěl.
15
Víte kdy slepec dostane klaustrofobíi?
Když mu strčite hůl do kýble.
15
Má to 50 očí a 1 zub,co to je?
domov důchodců.
15
Víte jaká je nejinteligentnějši buňka v ženě?
Spermie.
15
Co jedním uchem vleze dovnitř,druhým ven a přece to v hlavě zůstane?
Krumpáč.
15
Proč mají ženy rády auta s otevřenou střechou?
Protože tam mají více místa pro nohy.
15
Co udělá blondýnka když vstane?
Oblékne se a jde domů.
15
Jaký je rozdíl mezi chytrou ženou a Yetim?
Yetiho už kdesi viděli.
15
Jak poznáte že fax posílala blondýnka?
Je na něm nalepená známka.
15
Proč Bůh stvořil ženu?
Protože adama už bolela ruka.
15
Proč ženatí muži nedosahují orgasmu současně s manželkou?
Protože přitom nebývají doma.
15
Co je nejhezčí na nahé ženě?
Nahý chlap.
15
Jaký je nejhezčí dárek pro mrtvé děťátko?
Mrtvé štěňátko.
15
Proč se ženské malují a voní?
Protože sou hnusné a smrdí.
15
Co je nejhorší na grupen sexu?
Když nas vás zapomenou.
15
Jak se říká ženám,které odmítají antikoncepci?
Maminky.
15
Kdy se ženě rozzáři oči?
Když jí posvitíte do ucha.
15
Kdy žena ztrácí 99% inteligence?
Když se rozvede.
15
Jaká je nejlepší ochrana před homosexuály?
Neposílat je do prdele.
15
Kolik ma mít ideálni tchýně zubů?
dva, aby mohla otevírat pivo.
15
(více)
16.08.2009 00:00:00 | 1 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

13.SRPNA 2009

               00042

Život s kreslenou ženou by byl dost zajímavej.
                                  ( SABBATH65 )
                     00067
Možná by se pak po použití dala zmačkat a vyhodit jako sáček od svačiny......:-))))))))

                       00076  
nebo si jí složit do peněženky....to by bylo ještě lepší než ta nafukovací.....:-))))))) ale pozor při placení....ať se nespletete a nerozmění vám ji...:-)))))))

                     00092

chacha prej...kde máš ženu??...založil jsem jí do knížky mezi stránky...:-)))) nebo...došel mi toaleťák tak jsem jí použil na záchodě....:-))))) nebo...mám v ní zabalený řízek a chleba ke svačině....:-))))))

                    00068

a jaké by asi bylo to příjemné šustění papíru při milostných hrátkach....:-))))) zlato pojd nato..ať si zašustíme...zlato pojd nato...:-))))))))

                00064


Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře.
Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho.
Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře.
Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře."
Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá:
"K ledničce!"

                           15

(více)
13.08.2009 17:40:49 | 1 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

12.SRPNA 2009

                             00066



Dnes bohužel nemám čas na psaní jelikož jsem byl pozvanej
od kamarádek na závody....:-))))))))
P.S. Doufám že to větčina zvás pochopí...:-))))))))
00095
A potom si dáme kafíčko.......a nějaké dárky....
      00062
a pak jdu brzo spinkat abych mohl jít na brigádu......
         brigáda
Pomáhat se přeci musí..no nééé....:-))))))
                           00015
Potom mně holky pozvali na rande abych si jednu z nich
vybral......
           92
Tak jsem si vybral...ideální ženu kterou by určitě bral každej chlap...:-)))))))
   idealni žena
Chechecheche....:-)))))))))
           00040
Dcera se vrací z kina,
kde byla se svým přítelem a maminka se jí ptá, jak se jí líbil film.
Dcera říká: " Perfektní, obrovská sranda, chvílemi jsem myslela,
že Petrovi počůrám ruku."
                          15





(více)
12.08.2009 00:00:00 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

7.SRPNA 2009

                        00046

Manželka zahýbá s černochem.
Najednou Manžel ve dveřích a říká:
Dlouho jsem tě podezříval z něvěry a teď je to tady - černé na bílém!
                           15
Jde v noci jeptiška v hábitu parkem. Najednou na ni zezadu skočí jakýsi zlosyn, kopne ji
do břicha, dá jí ránu do zad a říká: "Koukám, že dneska nejsi ve formě, Batmane!"
                       00077
"Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?"

"Co bych dělal? Souložím !" "No - v zásadě to zakázáno není.

Ale kde máte partnerku ?" "Byla hotová dřív, tak šla domů .."

                          15
Sedí chlápek na záchodě a tlačííííí, jde kolem uklízečka a zhasne..
Ze záchoda se najednou ozve řev, uklízečka se naštvaně táže: "Proč tak křičíš?"
Na to chlápek odpoví: "Uff, no to byl teda blbej for, já myslel, že mi vypadly oči z důlků!"
                       00077
Mladík zastaví na ulici starší dámu.
"Řekla byste mi, babičko, jak se co nejrychleji dostanu do nemocnice?"
"Když mi ještě jednou řeknete babičko..!"
                            15
Bavi se dva chlapi v práci:
"Ty, poslouchej, používáš prezervativ?"
"No jasně, používám."
"A už se ti někdy stalo, že ti tam zůstal??"
"Jasně! Už mnohokrát."
"No, a co jsi s tim dělal?"
"Nic. Normálně ho vyseru!"
                  00077
Za devatero horami, devatero řekami, devatero městy, devatero poli sedí stará babička
s hlavo v dlaních a nadává: Kurva proč zrovna já musím bydlet tak daleko.
                              15
Popelka dostane tři ořisky.
Otevře první... a nic.
Otevře druhý a také nic.
Otevře třetí, vykoukne červik, rozkouká se, pohledne na Popelku a povída: "Trapas, co?"
                00077
Ředitel: "Slečno, neviděla jste moje pero?"
Sekretářka: "Ještě ne, pane řediteli."
                           15
Přijde žena k doktorovi.
- Co vám schází ?
- Pane doktore já mám prdel jako valach.
Doktor se podívá a začne něco psát.
- Pane doktore vy mi píšete na to nějaký lék ?
- Né, píši vám povolení, že můžete srát na silnici !
                00077
Přijde žena k doktorovi a stežuje si:
"Pane doktore, můj muž po milování, při vyvrcholení řve jako Tarzan!"
Doktor na to:
"To mají přece ženy rády, když muži hlasitě prožívají orgasmus."
Žena: "Ale mně to budí ze spaní!"
                              15
"Tati, proč ses oženil s maminkou?" "Vidíš?"
obrací se muž k ženě. "Ani to dítě to nedokáže pochopit!"
                   00077
Život začíná v okamžiku narození.
Né, život začína v okamžiku početí.
Né, život začína, když žena s dětmi odjedou na chatu.
                            15
Leží muž a žena v posteli a milují se. Muž je nahoře a žena mu jezdí šíleně ve vlasech.
"Co dělaš?" ptá se muž.
"Hledám rohy, miluješ jak ďábel!"
Pak se poloha obratí, nahoře je žena. Muž jí šíleně jezdí ve vlasech.
"Hledáš rohy? Miluju jako ďábel?"
"Ne, ale si těžká jako kráva!"
                00077
Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat,
neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká:
 "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?"
A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."
                          15
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
"Ten má teda penis, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl : "Schválně se podívej...."
Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"
                   00077
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed
místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a
bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"
                             15
Dva blázni utečou z blázince, každý běží po vlastní ose (aby je hned nechytli)
 a domluví si sraz na křižovatce u stromu. Ten první tam čeká dvě hodiny.
Najednou se objeví ten druhý na kole. První říká: "Ty vole kdes vzal to kolo?"
Druhý na to:" Představ si, že jsem potkal kočku, měla píchlý kolo, a tak jsem ji to
pomohl opravit. Pak si sundala kalhotky, a řekla vem si za odměnu co chceš!
Tak jsem sebral kolo a jsem tady." "Ty jseš opravdu blázen, proč sis vzal kolo?"
"Vole, ty kalhotky by mě byly přece malý!"
                            00077
Šilhavý vyšetřovatel má před sebou tři vyšetřované.
Ptá se prvního:"Jak se jmenujete?"
Druhý odpovídá:"Jsem Josef Vonásko"
Vyšetřovatel:"Vás jsem se nic neptal !"
Třetí odpovídá:"Já jsem nic neříkal !"
                    15
Přijde blázen do obchodu a povídá: "Máte barevné televize?"
"Ano, máme. Hodně druhů."
"Tak mi dejte jednu oranžovou."
                                     00077

(více)
07.08.2009 12:20:11 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

6.SRPNA

Nejčtěnější články:     
1.SRPNA
4.ČERVENCE
FALEŠ A ZLO V LIDECH
OTÁZKY (chicht)
          00073


(více)
06.08.2009 15:58:49 | 1 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

5.SRPNA

                     113

"Milovat znamená stárnout ruku v ruce."
                           ( ARAGON )
                      48
Kterákoliv z nás by mohla dosvědčit tento příběh, který napsal sám život.

       Dobrodružství na veřejném záchodě.
              (Kronika sepsaná ženou)
               00071
Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička me brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce: “Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchoda.” Pak mi ukázala záchodovou “pozici”, která spočívá v balancování nad mísou v polosedu, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka.
To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě bolestně obtížné tuto “pozici” vydržet, když je můj močák těsně před explozí.
Když „musíš jít“ na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání.
                  00072
Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vsoupíš a zjistíš, že zamykání dveří nefunguje. Nevadí....., podržím je rukou. Chceš si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale..... žádný tu není, tak si ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe, a snažíš se nevnímat, jak ti ucho od kabelky „stíná“ hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu „střádala“ a z něhož většinu věcí vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou.....
Ale vraťme se ke dveřím..... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost – podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky a zaujímáš „pozici“.....
Úleva...... Áhhhhhh..... Ještě větší úleva..... A najednou ti zazvoní mobil – který je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly začínají vypovídat službu.... Strašně ráda by sis sedla, ale neměla jsi čas očistit prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ „pozici“, nohy se ti klepou tak silně, že by dosáhly 8. stupně Richterovy škály, snažíš se nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis ušpinila silónky - což bude určitě vidět!!! Ale mobil už naštěstí přestal zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto neštěstí, začneš hledat ruličku toaletního papíru, aaaaale..... haha! Role je prázdná...! Nohy se ti klepou pořád víc. Vzpomeneš si, že máš ješte kousek papírového kapesníku, kterým sis před chvílí vyčistila nos. Bude muset stačit. Zmačkáš ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je pořád ještě vlhký od toho, jak ses vysmrkala. Vtom někdo vezme za kliku tvé kabinky, a jelikož zámek na dveřích stále nefunguje, dostaneš obrovskou ránu dveřmi do
hlavy.
                00071
Zostra a jako šílenec zařveš: „OBSAZENOOOOOO“!!!!! Zatímco pořád ještě přidržuješ dveře volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se snažíš ho definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky přímo do loužičky na podlaze, o které si nejseš jistá, jestli je voda nebo hmmmm..... che! Nohy už nezvládají vypětí, podlomí se ti a ty letíš naznak, až dosedneš na záchodovou mísu. V mžiku jsi opět na nohách, se štítivým odporem, ale už je příliš pozdě, tvůj zadek už přišel do kontaktu s těmi všemi původci a formami života z prkénka, které jsi TY, i když jsi měla čas to udělat, předtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém případě nebyl. Když pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky, ušpiněné nohy a silónky a tu ještě stále vlhkou věc i vzpomínku na to, jak ti máma říká: „To je nechutné..... nedokážeš si představit, jaké všechny nemoci bys tu mohla chytnout......“, tahle katastrofa tím ještě nekončí..... Automatický senzor záchoda je teď tak zmatený, že nechá vodu spláchnout do odpadu všechno tak vehementně, že se musíš chytit držáku, na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, že tě spláchne s sebou a ty vypluješ někde v Číně. Až teď konečně rezignuješ. Jsi zlitá vodou, která vystříkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vyčerpaná. Snažíš se utřít celofánem ze žvýkaček Winterfresh a pak vyjdeš z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyješ ruce slinami a utřeš je do papírového ručníku. Procházíš kolem fronty žen, které ještě stále čekají se zkříženýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvořile usmát. Vtom tě jakási dobrá duše na konci řady upozorní, že za sebou táhneš na botě přilepený toaletní papír dlohý jak Mississippi...! Sundáš ho z podrážky boty, tupě ho vložíš do ruky ženě, která ti to sdělila, jemně řekneš: „Vemte si ho....., možná ho budete potřebovat!!!“ a vyjdeš ven.

Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a vyšel zas ven a který měl dostatek času si přečíst Vojnu a mír, zatímco na tebe čekal. „Proč ti to tak dlouho trvalo?“ zeptá se tě naštvaně.... „Bál jsem se o tebe..... dokonce jsem ti volal, jestli se ti něco nestalo........, ale nezvedalas to!!!!!!!“. A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pošleš do „hajzlu!“.
                 00072
Tento příběh je věnován VŠEM ŽENÁM NA CELÉM SVĚTĚ, které kdy musely použít veřejný záchod. A konečně vysvětluje vám, naši mužové, proč nám to tak dlouho trvá.

                                     00077
Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku."
Blondýnka:
"Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů."
                    15

(více)
05.08.2009 00:00:00 | 0 komentářů
Autor: sabbath65
| stálý odkaz

 

© 2006-2007 Zásobování a.s.

TXT.cz
HLEDAT | UPOZORNIT
Vytvořit blog | Přihlásit se